记录过往的似水青春

小褥子 · 发表于 2022-8-25 17:30

一百一十九

回去几天，林少都没联系过我，我不知道是愧疚还是当什么都没发生。我那天没推开另一个房门看他是否在里面，我不相信他不知道，在断了的片段里，我觉得看清了那个骑在我脖子上喂我吃鸡巴就是他。我不是没有多人过。没有感情，只是为了欲望的群交，和我当成恋人的他叫别人一起轮我，是两回事。因为那意味着我在他心里没有地位，只是一个玩乐的工具。

五一到了，我回了爷爷那里，爷爷奶奶看出我情绪低落，两眼无神。为了不让他们担心，我只是说自己失恋了。他们也不知道怎么劝，就没再多问。假期里我就呆在家里哪也没去，夜晚躺在楼顶的地上看着天空，胡思乱想。应该说当时我虽然心灰意冷，但还抱着那么一丝丝的希望。希望他打电话给我道歉解释，说他喝醉了什么都不知道。

我不知道他如果解释了我死了的心，会不会死灰复燃。我真的不知道自己是否能当什么都没发生，不过就算不能再以他的爱人自居，但我也希望他有他的原因，能给我留下点点自尊。我不想怨恨他，毕竟他之前对我一直很好，为我在帝都立足帮了很打的忙。爱恨纠缠，不能自已。

快回去上班之前他打了电话给我，问我在哪，说想叫我一起去玩。他竟然绝口不提那天的事，我只说在老家就莫口不言，还在等他的解释。可没有，他只是问我啥时候回去，到时候再叫我去玩。我忍不住了，问他是想叫我出去给别人玩吗？。。他楞了一下，讪笑地说，别这么说嘛，什么玩不玩的，大家都开心嘛。。我说我不开心，我不会再去了。就挂了电话。

放下电话的刹那应该说才是我真正放下心结的时候。和林少从开始结识到最后分道扬镳的点点滴滴我写了很多，很难说是我先勾引他，还是他勾引我。我只是想从一路坎坷的心路历程，看清楚自己到底是如何掉入泥潭，无法自拔，又是如何幡然醒悟，认清本质的。又还有多少人还走在这条路上。

我不知道自己到底是喜欢林少这个人，还是喜欢心理上那个完美的“他”。林少高大帅气，弟大物勃，年少多金，事业有成；在性爱中霸道强势，花样繁多，兴奋刺激，高潮迭起。完全符合我心目里白马王子的形象，我也把自己当成了那个能穿上水晶鞋的灰姑娘，希望与他翩跹起舞，谱写童话。殊不知，童话里都是骗人的，他不可能成为我的王子。

交往的过程中不是没有惊觉反思，只是越反思越难忘，又或者说对于缺乏安全感的我，一点点的关爱就会让我共鸣。到最后，到底是喜欢对方呢，还是喜欢自己心目里那个完美虚无的“王子”呢，自己都搞不清楚了。答案偏偏在对方身上，所以才由爱生忧。一直等对方给出结果，现在总算尘埃落定了。

想通了这些，内心逐渐平和，不再那么愤懑不平，也不会由怨成恨，只是对感情更加悲观，对未来更加迷茫无知。我还可以把林少当作朋友，但不可能再把身体给他，不想往自己的伤口里撒盐。

生活又回到了原点，没有了追求的目标，努力工作似乎只是为了活着。刚从刻骨铭心的童话梦镜中出来，加上对感情的悲观，都不太想去结识新的同道中人，连性欲似乎都减弱了很多。为了保持在性爱中的状态，我本来就很少打飞机。现在更加不想这方面的事。上网更多是看看漫画，欣赏下帅哥，打打游戏。打发无聊的时光。

买的几套房子都租出去了，供楼压力缓解，没开始那么令人窒息。林少帮我付的首付是要还给他的，不过手头还没多少结余，对未来房价虽有预期，但短时间还没什么增长，不想立即卖出，加上林少已经渡过了难关，不会让我有太多内疚。不得不说，林少还是很大气的，哪怕我不肯再以身相许，供他淫乐，他也没跟我要钱，反而一直都说不用还。所以我们之间还不算完全是钱色交易，我内心也舒服很多。

大学同学有时会组织聚会，北京太大，大家也忙，能凑一起一次也不容易。同宿舍的除了我都各自回了老家，只有老二是本地人，结果还跑去了海南发展，所以可交心的人不多，我也是推脱不过，偶然参加一次。有次在聚会上，大家聊完同学又聊起了师兄师姐，也提到了程东--那个我在主楼厕所里遇见的篮球短裤男。

据说他在政府部门混的还不错，有了点权力。我对他是有印象的，毕竟他和我们宿舍老三熟悉，机缘巧合之下，我还吃过他两三次鸡巴，不过我俩一直都说自己是直的，只是好奇尝试着玩。他加过我的QQ。不过，我就算上Q，也基本是隐身状态，毕业后他从未找过我，我也早把他当成了路人。听到同学聊起，也只是八卦一下近况而已。

同志里能交心谈在一起的也只有小川，他知道我的事了，劝慰过我几次，我都说没事，已经过去了，不得不说小川早前比我看的清。他老叫我去参加他组织的聚会，说多介绍些帅哥美男给我，说淡忘情伤的最好办法就是结识一个新欢，不过当时我实在兴趣寥寥，只愿去他那里坐坐，不想结识太多。

春去夏来，转眼到了7月，我已慢慢恢复生机。小川说他忙不过来，非要我去帮他组织聚会。我到了，才发现他还是想着我的事，没说让我帮他做什么，反而是带着我认识几个他觉得是我菜的青年才俊，XX多大多高，XX是干啥的，XX现在空窗。我不免苦笑，哪怕过了两个多月了，但能比得上林少的真的是寥寥，所谓曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

我礼貌地和他介绍的人都打了招呼，找借口说要帮小川准备东西就离开了。小川看看也只能摇摇随我了，我拿起小川提前买好的水果，走去会所的厨房的水池前清理削皮，然后摆盘，等别的帮忙的人来拿出去招待聚会的人。我慢慢弄着也不着急，在这里躲个清净。

也没有谁专门来传递水果，我弄好一盘，有人来厨房取东西就叫他帮忙带出去。我刚切好一盘西瓜，准备继续切剩余的时候，似乎有人进来了，我也没看，就说一会出去帮忙拿出去。一会，那人没来端盘子，反而站到了我身后，两只手从我T恤下摆伸进来揉捏着我的胸口，很多豪放点的人在外面都会明目张胆地偷袭胯下，何况在这没人的厨房。

我以为是开玩笑的，两手都占着，手里还有刀，扭了几下身子没摆脱就算了，又不是有大胸的黄花大闺女，也占不了多大的便宜。他的手揉弄了几下胸后，就用手指捏住我两个小乳头轻轻捻动。那是我的性敏感区，酥酥麻麻的舒爽感让我很享受，甚至连切西瓜的手上动作都顿了一会，身体有点僵直，似乎在期待他的揉搓。

两手从我胸口撤下去，我松了口气，虽然脸上开始有点红潮，但还是当是他开个玩笑，继续切西瓜。两只手下去后并没远离，一手抓住我微硬的小弟弟，一手伸进我裤腰揉摸了几下柔软的臀肉后，摸到了我的小花。我毕竟还年轻，一段时间来虽然没主动去想，但并不是我没有性欲。后庭的褶皱被手指撩拨了几下后，小弟弟就硬的难受了。

我没有看后面的人是谁，因为这不重要，我又没打算和他有什么发展，只是享受那一刻身体的舒爽。后面的手时揉时抠，又酥又痒的快感从不争气的后臀传遍全身。我甚至停止了手上的动作，闭起眼睛扶着水池，专心体会着被骚扰的性器产生的快感。他松开前面的手，两手用力把我的短裤和内裤一起扒到了大腿根，似乎还蹲在后面，两手扒开我屁股看了看我的骚穴口。

我有点喜欢这种感觉，如果他征求意见，我肯定是一口拒绝，他这种不告而取的态度，反而让我觉得不会尴尬，任其施为。虽然被人验货般，扒开臀缝观察的动作让我有点害羞，但他这种男人的自信主动，还是非常符合我的胃口。后面传来悉悉索索撕开安全套的声音，我犹豫了一下，还是立刻假装什么都不知道。

不得不说，除非我心里有割舍不下的人，让我能保持身心清明，可以拒绝诱惑，否则，日常习惯压抑性欲的我，基本上是个屁股指挥脑袋的人。就是字面的意思，屁股的骚劲强烈过头脑的理智。他没有帮我扩一下肛的想法，抹了油后，直接把龟头顶在了洞口，然后用力往里突破。

我闭着眼睛，微皱着眉，又不是人家的老婆，有谁会在意你的痛苦。久旱逢甘霖，渴望被进入的欲望让我没有退缩。反而是向后撅起屁股，放松肛周紧绷的肌肉，开关纳降。龟头突破后，他迅速往前推进，把鸡巴整根插入我身体。说实话，没看没摸，我不知道他的长度和粗细，只感觉到异常坚硬。曲折的甬道被立即撑开推直，花心被顶的难受。

不管如何，久违的充实和肿胀让我隔了多时，再次体会到了被男人性器插入身体的性交的滋味。随着他前后的抽动，我逐渐放松，向后撅起屁股，迎合他的交媾，紧闭嘴唇，仍然从鼻腔发出了控制不住的舒爽呻吟。没有情感的束缚，那一刻只有渴望被抽插，肏干的兽性。哪怕现在肏我的也是一个陌生人，脑中只有想得到被贯穿、顶撞的生理快感。

“骚逼，我肏的爽，还是你老公肏的爽。。。”
戏谑的声音传来，我才知道肏我的是我曾拒绝过为他口交的小双。他可能并不知道我分手的事，可能以为是他高超的性挑逗技术和肏逼的能力征服了我。也许肏别人的BF是令人兴奋有成就感的事，干入我身体的阳具愈发坚硬挺直。在我呻吟中配合地说是他肏得更爽的时候，他更加勇猛用力，肏的啪啪作响。

不知道是不是被怪异的声音吸引，一个似乎经过的人掀开门帘伸头看了进来。是刚小川给我介绍的一个青年才俊，性欲勃发的当口，我转过脸向里面，并没有抽身躲避的意思。小双更是不介意在人前显摆，搂住我捏着我的两个小奶头继续努力冲撞。我已达到顶峰，两手向后搂着小双的腰，调整后臀的位置，让小双的每次插入都能顶在后庭里的兴奋点位。

我已顾不得被人窥视转过脸来，不过门帘已经放下，门口人已不见。我再次夹紧小穴，迎凑了几下小双的重击后。积攒了很久的精液从小弟弟前面喷射而出，萨满了水池中被切割一半的西瓜。小双也发现了我高潮的到来，他猛捅几下后，从后面抽出他黑黑的阳具，扯掉了套子，按我蹲下，对着我的嘴撸动。

也许把精液射进有BF的人的身体里，更让他身心满足，他选择了口爆，并看着我吞下肚子。和林少的发小相比，同样是射在嘴里。愿意和不愿意的差别真的很大。我没觉得恶心，同样也感到了身体的满足。射完他就提上裤子走了，我俩没有过多的交流，我本来就觉得他是渣男。动物本能下各取所需，谁也不欠谁的，我觉得没什么，挺好。

平复了一下后，我洗了下西瓜，再次切好装盘，端了出去。刚才撩起门帘看到我挨肏的青年眼光一直盯着我，我假装没看见。也许我在他心目里清纯的人设崩塌了，是个人尽可夫，随时随地被玩弄的贱货。可这又怎么样呢？似乎对爱情失望后我的心理承受力强大了很多，已经不太在乎旁人看我的眼光。没有交集的路人而已，不需要伪装。

那天聚会结束，我准备回去的时候，那个偷窥我的青年想要邀我外出，也许他本来也是个清纯或有责任心的人，如果不是被他看到我的滥交，等我心情平复交往一段时间，或许也有个未来。但他看到了我的不堪，还来约我，想做什么不言而喻。他约我的目的说的太隐晦，不敞亮，加上我那天身体已得到了阳具的滋润满足，于是礼貌地拒绝了他。自顾自离去。我算不算也失去了一个机会，谁知道呢。

小双果然是个渣男，后来在一次聚会中以及一次在外面遇到时，又干了我两次。刺激和兴奋情绪过去后，就对我的身体失去了兴趣，虽然跟我仍然热络，但没再提过要和我上床，开始转而去勾搭其他的小受。对他我倒是没有反感，反而觉得他活得真实，想做什么都表达在面上。渣不渣是个人的判断，至少他是真小人，不是伪君子。

其实无论是网上还是在论坛，我目前这样赚钱生活，偶尔约个炮满足肉欲，是绝大多数同志的生活常态。能出柜，能勇敢面对世俗的眼光生活在一起；或是对外宣传是兄弟朋友，实际上出双入对，私结连理的还是少数。我不是不愿意活成大多数人的样子，只是总觉得有什么郁郁的感觉挥之不去。

到底是什么感觉自己也说不清楚。直到那次周末与小双在外面相遇。刚好他说女朋友出差不在，带我回了他们租住的小窝。在他一直表明是双性恋的情形下，我没觉得打搅了他们的关系。整个过程是很--温馨奔放的。我们搂抱亲吻，我帮他洗澡，给他口交；在他们狭窄的小床上，用各种姿势满足他的欲望；发泄完后我们四肢相拥，交颈而眠；早上又在晨勃鸡动中醒来，接着是在炮火连天，我饱受蹂躏后，送我上青天。

我拖着疲累但舒爽轻松的身体回到宿舍后，和小山及其他同事聊着天，极力解释不是去偷腥，只是误车在朋友家里。但突然一种异常孤独的情绪就淹没了我。对，那挥之不去的感觉就是孤独。尤其是在约炮之后特别明显，无论之前被男人骑在胯下肏干如何舒爽遐意，无论双双泄身后搂抱在一起如何心满意足。当一个人回到原来的地方，哪怕周围都是朋友，仍然觉得无比孤独，而且是身体水乳交融对比下的孤独。

只是我一个人怕孤独，还是大多数同志都怕---孤独。

睡去依依随雁断，惊回故故恼蛩鸣。
醒时幽怨同谁诉，衰草寒烟无限情。

不要颜色 · 发表于 2022-8-26 00:06

又更新了。支持楼主！

ppeanut · 发表于 2022-8-26 10:23

又更新了顶一下写的太有感觉了

lin0636 · 发表于 2022-8-26 10:35

很长的故事，文笔也真好。真的很佩服楼主的有毅力能写了一年之久，期待楼主能继续更新下去，看的很爽。

面粉2013 · 发表于 2022-8-27 03:53

想不起来小双是哪个了？

fhftgff · 发表于 2022-8-27 11:41

楼主加油

1131690433 · 发表于 2022-8-27 16:22

楼主牛逼

eeettt · 发表于 2022-8-27 20:07

还在看，加油继续

121248533 · 发表于 2022-8-28 15:17

期待更新

tom2014 · 发表于 2022-8-28 19:49

等待更新

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