【转载】我和中年大宝的七年情（感人同志情）

真感情 · 发表于 2011-8-27 16:19

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俺也来写写俺和他的事儿。俺文笔有限，更不是什么惊天动地的爱情，不过是生活中的点点滴滴，聊作回忆的记录，愿与大家一起分享不同的G生活。还请能看进去的朋友口下留情，不要砖俺。

开始……

　　1，大宝和宝贝儿——
　　
　　我和他都不是肉麻的人。我当过兵，外貌、语言、行为举止绝对看不出一丁点女气。他则是一个纯得不能再纯的爷们。却不知从什么时候开始，两人之间的称呼就成了这样，极其自然。
　　
　　我倒不怎叫他“大宝”，只是必要时才会喊出口。他则不然。
　　
　　热恋那会儿，他迷上了采购，整天带着我在商场里转悠，一堆一堆的东西往回搬，有用的没用的，也不管我喜不喜欢，大到电器床柜，小到瓶瓶罐罐锅碗瓢盆，把我本来就小的屋子塞得那叫一个乱。
　　
　　某一天逛报喜鸟，为了不使别人看出太亲热，我们俩保持了一定距离。我正看着货架上的裤子，忽听他喊：“宝贝儿，来试试这件衣服，你穿肯定好看。”语气虽自然，声音也不是很大，但他的超重低音特别具有穿透力，旁边的售货员是肯定听到了。我抬头瞪了他一眼。他觉察到了自己的失言，却丝毫不显慌乱，绽开一脸灿烂掩饰下局促的笑，跟售货员打岔。我早已囧得满脸通红，在售货员不解的眼光中落荒而逃。而他最终却把那件皮衣买了下来，三千多

　　2，儿子、老子、孔子——
　　
　　在一起七年，他带我吃饭的档次和次数呈直线下降。从最初的豪华五星，到现在的两碗牛肉面，也从最初的几乎每天，到现在的一星期一两次。
　　
　　昨天去吃烤肉，我把自己的餐具解救出来摆摆整齐，便靠在椅背上从容地看他点菜。他点完了菜盯了我半天，然后用筷子“砰”地捅破那坨餐具的保护膜，叹息了一声说：“长病床前无孝子啊！”脸上故意流露出一丝惨淡。
　　
　　我恍然。赶紧过去帮他把餐具拿出来，并用纸巾擦擦干净，摆摆整齐。心里却在偷笑。
　　
　　他平时最爱看我吃饭生龙活虎的样子，能把我养胖是他最大的愿望。我们说笑着，他一个劲给我夹肉。服务员走过来换炉子，临走不忘丢下一句：“你们爷俩感情真好！”他捡了个大便宜，面现得色，给我捡了一大筷子肉递过来，作慈严之父状，慷慨说道：“来，儿子，多吃点儿。”声音挺大，故意给那个服务员听，同时也在气我。我佯作不知，低头吃肉，等服务员走远，我微微一笑：“你儿子？你儿子现在说不定跟你哪个儿媳妇用餐呢，标准是我们的三到十倍不等，以为说不定正在干点别的。”他立马停电。
　　
　　他儿子今年二十，为人豪爽，仗义疏财，小小年纪就把他父亲的好多朋友都拉拢过去，变成自己的铁哥们；早熟，好色，十六岁起女朋友常换常新，甚至脚踩N条船；身高马大，颇有乃父风范。
　　
　　他为了埋设眼线及时了解儿子的动向，时常请他儿子那班同学、狐朋狗友、跟班吃饭，每每那帮小子都会大发感慨：“武毅（他儿子大名），你小子是不是小时候掉硫酸缸里了啊，怎么你爸的优点一点都没继承？看你爸都四十多了，还这么帅！你和你爸站一起不像爷俩，像哥俩……”（其实他儿子长得还是蛮好的，我看过照片，不过确实很成熟）
　　
　　他和儿子的关系一度紧张，近些年在我的开导下才有所缓和。他一贯霸道，不由人不按他的想法行事，总以为他是老子，天下最大。他儿子则是一个同样霸道还有点叛逆却很有主见的家伙。两人说话不出三句肯定棒道。为此他也十分苦恼，“得天下容易，教子难！”并常常跟我诉冤。我曾悉心给他分析了局势和目前的社会的环境，觉得他应该放下身价跟儿子试着做做朋友。然他是个从来不认自己错的人，又不肯伏低，心里明明很信服你的意见，嘴上却要讲出一大堆歪理邪说来让你哑口无言。时间长了我也懒得和他辩论，总用一句话打发了他：
　　
　　“孔子曰：上梁不正下梁歪！”

　　3，潜伏的战争——
　　
　　年前我准备回家，他一反常态。本来我们近些年一直保持着一星期两到三次，可那几天他总是想方设法勾引我，而且每次都很兴奋也很卖力。我不禁疑问：他是不是有点不舍得我走？
　　
　　记得以前他不这样，一到过年恨不得我马上消失，美其名曰：年根儿事多，无暇顾我。我不信他的话，嘴上不说心里也总认为他是想趁我不在好举起解放的大旗，自由快活。
　　
　　我不是自夸，他是个非常优秀的大叔，不仅长得帅（至今追求他的女人无数），还很会收罗人心；有一点点痞，有一点点匪，霸气十足；阴沉的时候像一匹狼，使人禁不住害怕，喘息困难；开心的时候像一只大熊猫，笨笨的很可爱，甚是招人喜欢；就连那几分大男子主义似乎都成了他的优点，让人感到接近他就像靠上一座大山，很有安全感；还有他那一点即着的性欲……
　　
　　这样一个人，我怎能放心？
　　
　　那天ML完毕，他倚着床头半躺着，露出半截上身，拿一根牙签抠牙（我有那么塞牙？）。我躺在圈椅里，电脑前玩我的游戏，腿担在床上，脚伸进被子里从他的大腿上吸取热能。
　　
　　“这一年一年可真快啊！”他扔掉牙签，咂巴咂巴嘴，貌似感叹。也不看我。
　　
　　我正在冬拥湖和LM杀得难解难分，没空搭理他。
　　
　　“这有五六年了吧？”他身子下滑近被窝，伸手攥住我的脚，望着我继续感慨。
　　
　　“再有俩月整整七年了，大哥！”我鄙视了他一眼。游戏里的我被群殴致死，等待复活。
　　
　　“七年……”他思索了一下，继续说：“你不是说什么七年之痒么，到底准不准啊？”他像似很期待般地高兴着。
　　
　　曾经，我们无数次下定决心分开，但最终皆以失败告终。他有事业、家庭、前程。我也三十了，婚姻迫在眉睫。于是，我们把七年之痒作为一个契机。以为那时的我们对彼此没有了感觉，分开不用把彼此的心撕扯得血肉模糊。旨在不受伤害。
　　
　　“以后，不管啥时候，我都会帮你。”这是我们准备分手时，他必说的一句话。他指的是生活。而且，他有一个条件，也是对我唯一的条件：如果我要离开这座城市，必须在他知情并且能够承受的情况下方可。他害怕再也见不到我。这是我们之间多年战争的结果。
　　
　　我把脚从他手里抽回来。看着他那一脸坏笑，我觉得邪恶。
　　
　　本来“七年之痒”不过是一个遥远的期许。
　　
　　不想，这么快来了……

　　4，狗血的开始——
　　
　　我和他相遇得极其恶俗，通过网络。
　　
　　若说2002年是同志的49年，那么2004年则是同志的春天。那年，“同志”这颗藤蔓在网络上蔓延。也在那一年，我和相处两年，准备结婚的女友分手了。
　　
　　我是在部队接触的男男，经历了一段十分惨痛的感情。那时还不是很懂，一直不承认自己是同志。
　　
　　书上说：男同性恋者，是由于大脑催化人体肾上腺素分泌雄性荷尔蒙不足，所导致的意识性别差异，是一种精神疾病（那本书被我烧了）。
　　
　　我觉得自己绝不是那种把自己想象成女人的人，更不娘。于是，果决地把自己划入“正常人”的行列。
　　
　　2000年，我来到这座城市，十九岁。
　　
　　我以为，部队里的那场殇恋，不过是一次偶然，并暗暗发誓以后决不再碰。
　　
　　还好，我还有跟女人交往的能力。于是，一个女孩儿走进了我的生命。那年我二十一。
　　
　　开始还觉得挺新鲜，有滋有味，随着时间的推移，我发觉女人只能满足我的XY，而无法满足我的心。但是，我却抵挡着男人的诱惑，努力把自己往回掰，隐藏得极深（所有认识我的人至今没人知道或怀疑我是同志）。
　　
　　然而，尽管我自己过着苦日子，一件捡朋友的绒衣穿了三年，还是会给我的女人买金项链和漂亮的衣服；尽管我连一个苹果都不舍得吃，还是会给我的女人买大坨的香蕉，情人节送她大把的玫瑰；尽管我极力地满足她的需求，甚至一夜五次（当过兵的人，那几年身体素质超强）；尽管我单位的女人们都仰视着我，把我奉为模范男友……可是，女友还是背叛了我。
　　
　　女人需要的，不仅仅是物质和生理上的满足。她和我一样，需要的是心理上的满足。我想给，也给了，可终究还是给不全。我能忍受，她却不能。因为，原罪在我身上——
　　
　　我更喜欢男人！
　　
　　我的女人很漂亮。领回家时，人人都在背后偷偷地跟我或我的家人感叹。我清楚，他们是发自内心的，带着或多或少的醋意羡慕嫉妒恨。
　　
　　当我发现我的女人背叛了我，我毅然选择了分手。我非常清楚她为什么这么做。
　　
　　她不舍，知道在这个世界再找不出第二个比我对她更好的人，想要挽回。可是，没办法，我早已把退路切断……
　　
　　她是我一生爱过的女人，第一个，也是最后一个，也许是今生唯一的一个。但她收获的不过是一种胜似亲情的爱。
　　
　　生离别的伤痛，唤醒了我真知——我全部的爱，只能给男人。这让我彻底绝望，并深切感受到了无奈、无助和无力。
　　
　　我吃不下饭，睡不着觉，大病了一场。全身免疫系统的崩溃，使我的眼睛高度闪光；我的胃底出现了小块积血；我的心脏某个支脉流血不畅……更为严重的是，我的排泄系统被狡猾而顽固的真菌悉数感染，两天一次用筷子那么粗的输药管从JJ眼CHA入，半米多长的管子一CHA到底，至膀胱和前列腺送药……而那时，我仍是咽不下东西，每天起早去诊所等医生来给我输维生素液，然后自己一个人举着瓶子回到和朋友合租的一个十分阴暗的小屋，输完液就得赶着去上班。父母、亲人都不在身边，就连一个可以大哭一场的肩膀都没有，我也不需要。他们不懂我的心。
　　
　　可以说，我为自己的性取向几乎耗尽了所有。但那时，我已经长大了，二十三岁。尽管天是灰色的，我仍然没有放弃活下去的权利。这与我当兵吃的那些苦所锻造的坚强有关。所以，我至今感谢当兵的历史。
　　
　　不过很快，我的春天来了。
　　
　　我在网上搜寻到了同类的影子，并看得到了影响我一生的那本书——《北京故事》。
　　
　　是这本书让我大哭了一场，在网吧里旁若无人，痛快淋漓。同时，我也不再为自己喜欢男人而自弃。
　　
　　我看到了真爱在我自己身上闪光，更看到了希望。于是，我走进了网络。
　　
　　也许，冥冥早已注定了生命中我会和他在茫茫人海中相遇，或者说让他能够找到我。

　　5，洗澡引发的——
　　
　　周一是我们雷打不动的洗澡日。浴池离市区有些距离，半小时车程。
　　
　　选择那家浴池是因为那里是天然的温泉水，富含矿物质，对身体有诸多好处，而且浴池很有名。唯一的不好就是常碰到他的熟人，不是他给他买单，就是他给他买单，很麻烦。但我不管这些，我愿意去这家浴池的原因无他，就是路上那半个小时的过程，能和他无拘无束地单独行进在阳光下，天地间，想牵手就牵手，想说什么就说什么，不用去在乎别人的眼光。
　　
　　我们两个很聊得来，大多观点和看法常常不谋而合。有次我们谈到90后，他说：“那些攻击、嘲讽、打压甚至谩骂的言论有些过分，一个时代有一个时代的特色。60后说70后是小流氓，70后不服不忿，却说80后是毁掉的一代，80后觉得委屈，却说90后是非主流、脑残。人应该学会理解，学会宽容，这样社会才能进步。”我刚要做崇拜状。他又说：“不过我确实有点看不上那些人不像人鬼不像的玩意，吓人！”我当场笑翻。怎么就和我想的一样呢！
　　
　　半小时，他开车，我看风景，感觉还没聊几句就到了。温泉泡得骨软筋销，被搓澡师傅一顿狠搓猛敲，回来的路上我们都有些疲倦。怕他开车警惕性降低，给他讲前几天我和朋友出去吃饭的一件乐事。
　　
　　一个朋友伟年前父亲病故了，大早上给我打电话报丧。我挺难受也挺感动。伟是七年前（没认识俺家大宝之前）的一个同事，在一起工作不短的时间，近些年却联系的很少，能在这个时候想到我，确实让人很窝心。但我当时已经回了老家，不能参加他父亲的葬礼，只好让胖子代我随了份薄礼。
　　
　　胖子是我最好的朋友之一，女友分手后认识大宝前一直跟他合租，在我最困难的时候曾给过我不少帮助，现工作在山东，只有过年才回来呆几天。
　　
　　年后胖子回山东，我们几个要好的哥们、姐们给他送行，席间伟打来电话，听说我在非要过来。
　　
　　伟能说会道，社交能力极强。一个单位的时候，下班后如吃饭、唱歌、蹦迪等业余生活全部由他一手操办，即省心又很有面子。可我总觉得他咬尖儿（争锋、不让人）。但我性格比较谦和，认为自己是经受过部队大熔炉锤炼的人（年少时的清高表现），所以从来不跟他一般见识，却很少跟他交心。
　　
　　席间，伟坐在我旁边侃侃而谈，不仅把满桌他认识和不认识的人逗得捧腹大笑，就连服务员都偷着乐。其中，他握着我的手不住地跟那几个他不认识的美女自我评价，说自己确实咬尖儿的邪乎，并引用我当时诠释他的一句话来概括中心思想，把大伙笑得直钻桌子。
　　
　　我说他看到狗拉了一滩粑粑，他都能以最快速度冲上去把“尖儿”“咬”掉。
　　
　　其实，这句话我一点印象都没有。但却不排除我真的说了。因为这句话我妈常说。许是开玩笑，或者是无恶意的讥讽。但这么多年过去了，伟还记得，说明这句话确实镌进了他的心里。
　　
　　伟从始至终对我态度友好，看得出非常尊重我。而我却曾用如此恶毒的语言来伤害过他。
　　
　　笑过后，望着伟那张笑得毫不介意的娃娃脸，感受着他握住我不知该怎么亲近的手上的温度，心里忽然感动。
　　
　　有的人一直拿我当朋友，而我却一再忽略他。当时只凭一点个人的判断便否定了他的好，将他拒之心门之外，却从来不想曾经我们一起欢笑了那么许久，也曾留下太多的美好……
　　
　　“你看，我够伶牙俐齿吧？别总以为我说不过你，那是因为我让着你。”我炫耀着结尾，并说明了我讲这段故事的意图。
　　
　　其实，我知道大宝特喜欢听我的糗事。他一直在笑。
　　
　　最近，他笑的时候真多！心情大好，让他眼中时常忽视了我的存在。若在平时，我就会像放风筝一样，紧一紧他的神经，让他知道我在他心中的位置。可现在，我就是要让他天天笑，天天高兴，不去重温疼痛，即便他眼中、心里都忽略了我。
　　
　　也许，我能让他开心笑的日子不多了。我们说好的，一年（未完待续，谢谢！）

真感情 · 发表于 2011-9-9 14:16

　　35、离别的车站——
　　
　　夜晚的车站，相对冷清。稀稀落落的人影，晃动着行色匆匆，稀稀落落的车，毫无章法地停滞在广场上，这个演绎分合的场所充斥着与我毫不相干的迷乱。
　　
　　本来，我不让他进来，外面放下我就好。可他不说话，开着车直接进了站里，一直把我送到候车室的门口。
　　
　　“先别进去，等着。”停下车，他冷冷地说。依然不看我。
　　
　　他潇洒地拉上手刹车，熄火，开门，动作一气呵成，镇定从容，但听一声门响，他那高大如山的身影便消失在车门之外。
　　
　　他生气了吧？他烦心了吧？他无奈了吧？
　　
　　他一直不希望我把这份感情看得太重，不想我总是纠缠在儿女情长之中。他对什么情啊爱的向来免疫，他说都是老爷们，说这些太腻烦。
　　
　　从一开始，我就知道他是这样的人，但却鬼使神差跟他一起度过了七个多月，还在这段日子里用尽所有的力气品咂幸福……
　　
　　我真的幸福过了。综合主观因素，他是一个不错的好人，外表强硬，内心善良，心胸宽广，待人真诚。除了小说中描写的那些完美人士，我想现实中很难再遇到他这样一个人。
　　
　　就花钱一事来看，我的自尊曾十分反感过，但用心想想，这个世间除了父母，谁还会这么具有诚意，为一个不相干的人花费比生命还重要的东西——金钱？而且不是一回两回，也算不小是数目。
　　
　　他那么慷慨的作为，不过是想让我过得舒心，想让我开心，只是为了看我舒心和开心而舒心、开心。仅此而已！
　　
　　以他的条件，完全没有必要用花钱来收买我。
　　
　　也或者，他只是为了买一份尽力，买一份坦然。但这对于两个男人之间的交往来说，已经足够了。
　　
　　我不是他的什么，不是他的永远。我只是一个早晚要离开，注定成为他生命中的一个过客，而已。
　　
　　我不是他的唯一……
　　
　　扬声器里，懒洋洋的报站女声抑扬顿挫着傲娇，回荡在车站广场上，也钻进了车缝，搅扰着我的坚决。不时有人从车前经过，于冷风中交谈着什么。候车室的大门里，出出进进的人影络绎不绝，匆忙的神色讲述着离别。
　　
　　好一会，他回来了，拉开车门，递过一袋水果，一袋吃食，然后坐上车。
　　
　　“破B车站，都快穷死了。”他极少抱怨，更相似在找话，“不爱吃这些，车上有卖炒菜的，自己买点儿。”
　　
　　我捧着两袋沉甸甸的东西，听着他说话，心无着无落。我本不想拿这些沉东西，但想他已经买了，就不再啰嗦。
　　
　　“你保重，闲的时候去房子那看看……我走了。”伸手勾住两个袋子的提手，我准备开门下车。
　　
　　他一把拉住我，“还早呢，这都到了，急什么？坐一会儿。”还是那个语气。
　　
　　我被他拉着，坐在位置上一时不知该说什么。
　　
　　“你别不高兴，也不是什么坏事儿……”他松开我的手，还是那些话，“咱俩老这么着也不是办法，你这老不上班，将来怎么整？我又不能照顾你一辈子……
　　
　　“这段时间我也看出来了，你心里不舒服。我知道你为啥不舒服，可我开始就跟你讲明白了，在一起就得大度点儿，放开了，整天婆婆妈妈的有什么意思？
　　
　　“宝贝儿，像咱们这样的人不容易……你说咱们自己都不能互相理解互相帮助，别人就更不愿意理解你帮助你了。可你……
　　
　　“你要走了，别的话我也不多说，到了那边儿先给我打个电话，有什么事儿及时和我联系。我不是撵你走，是不想看你沉在这里。要是你小妹儿那边儿开药店真行，你不也得回来收拾东西吗？要是不行你就回来。看你这么不高兴走，我心里能得劲儿？你从来不为我想想……喂不熟的白眼狼！”
　　
　　他感叹着，从里怀兜里掏出一个信封，“这个你拿着，穷家富路，顺道也出去散散心，挺好。”塞进我怀里。
　　
　　“不用，我有钱。”我把信封放到了两个座位中间。
　　
　　“拿着你地得了。”他急了。被拒绝，是他不能承受的憋闷，“你别以为我有钱没地方花……也不知道咋地了，给你花钱怎么就这么心甘情愿？一个字儿：贱！”
　　
　　尽管他生长在宦世之家，却不是真正的纨绔子弟。我们出去吃饭，他从来不点满桌子菜，够吃就行。有时我们在家吃饭，他已经吃完了，但看我剩下菜饭，他经常把碗底打扫干净，并一再说我败家。还有很多事情，都能让我看出他的节俭。这种节俭不等同于抠门，是一种累月经年所养成的个人素质。
　　
　　然而，他一再为我挥金如土。
　　
　　不用看，这么厚的信封，里面应该是五千。
　　
　　我家有三个孩子，姐姐，哥哥，和我。本来父母没想要我，但哥哥三岁的时候摔了一跤，碰了脑袋，总是抽得口吐白沫，父母怕哥哥长不大，所以才生了我。那时，计划生育的大潮已具规模，因为这，我们家还被罚了一笔款，因此我的名里有个“超”字，意为超生。
　　
　　小时候，我是在奶奶的背上长大的，晚上也是挨着奶奶睡。父亲是个司机，性格较沉闷，整天阴沉着脸，从来不知道关心孩子，在我的记忆中他没碰过我一下，没打过，也没抱过。母亲是个地道的农村妇女，父亲出车后，家里的农活都是她一手料理，一到农闲，又要背着哥哥四处求医，晚上睡觉也把哥哥放在身边。
　　
　　在我聪明伶俐的对比之下，哥哥显得有些呆笨。至今，尽管哥哥已结婚生女，可母亲仍然觉得愧对哥哥，认为哥哥应该象我一样聪明，变成这样是她作母亲的责任。因此，母亲一直把哥哥作为她生命中的重点，把母爱全部倾注在哥哥身上，尽管对姐姐和我也很爱护，但却无暇顾及。
　　
　　奶奶只留下两个儿子，一生无女使她特别喜欢女孩，对姐姐是有求必应，爱护得如眼珠一般。而我，自然成了大人们心中的侧重点，她们只把好吃的留给我，把更深的爱灌注给哥哥和姐姐。
　　
　　我小时候真的很像一株野草，无病无灾，一口气长到了十六岁，而且学习很好，从来不用大人操心。对比之下，哥哥确实很不幸，抽疯的毛病直到十三岁才好，因为大脑受到震动，尽管不傻，却比我和姐姐笨些。
　　
　　渐渐长大，早已经忘记了小时候常把自己的一份好吃的让给哥哥的事，在姐姐的抱怨声中，心里也开始责怪母亲偏心，同时也真的感觉自己像是一个无足轻重的多余的人。直到后来当兵，母亲哭了两年，奶奶也因为想我而一病未起，离家在外，才真正领悟到亲情的可贵。
　　
　　我的家人都非常爱我，包括我的父亲。他只是不善于表达。
　　
　　可是，我缺爱的事实已经奠定。在我记忆中，我从小就养成了独立思考独立决断的性格，很少被家人重视。
　　
　　跟他一起的这七个月，我内心自幼便麻木、空洞的一隅，像似忽然被唤醒，被关心和重视填充得满满当当。
　　
　　抛却目的性，他是我有生以来对我最好的一个人，包括我的家人在内。
　　
　　如今，听着他的话，看着他塞过来的钱，在这即将离别的当口，我真的能做到心静如止，平和着跟他说再见吗？
　　
　　我没有那么伟大，也没有那么高尚，更没有那么坚强。
　　
　　不自觉间，胸中翻滚着滔天大浪，汹涌着上冲，鼻端发酸。
　　
　　但想想我们的未来，还有他近段时间刻意的冷淡，我还是忍住了。我不想让他小瞧。尽管在他面前，我的骄傲早已灰飞烟灭。
　　
　　“这钱，我真不能要。”我说着，把钱再次还给了他，“在一起你花钱，你高兴，我什么也不说，现在和以前不一样了……”
　　
　　他看到我递过去的那些钱，更确切地说是看到我那一副凄凄惨惨的样子，他的火气便来得极快。
　　
　　“怎么不一样了？”他轻蔑着我的造作，“跟我你用得着装吗？大老爷们儿老整那些假假咕咕的事儿……”他说着话，像似意识到了什么，伸过手扯开我的衣领，见我脖子上带着我以前的项链，看了看我里面的绒衣和内衣，又拽过我的胳膊看那早已不在的手表，还看了一眼我穿的鞋。然后，他张大了眼睛，惊愕中忽然明白了。
　　
　　“所有的东西我都放在房子里了，你一去都能找到。那个房子，还有一个月到期，到时候想着交房租，租房协议也在，还有三个月期限，如果不住满，押金人家不能给退。”我作出一副淡然的姿态，跟他交代。本来这些话我已经写在信上了，只等上了车才告诉他去房子看。可他既然察觉了，还是亲口说的好。
　　
　　他迷惑地看着我，眉头纠结，“你这是……？！”
　　
　　“我给你买了两盒内裤和两盒袜子，都是你爱穿的，都是挑你喜欢的色，”我没理他，继续说我信上的内容。自从有次给他买了个裤头，他就再不穿以前的了，甚至内衣都让我给选。“这一晃，半年多了……我这次走，就没打算回来，咱们……就这么地吧！我知道这段时间给你添了不少麻烦……你对我的好，我心里有数，真的，这个世界上可能再没人像你对我这么好了……到了石家庄我会给你打个电话，等话费用了我就换个本地卡，如果没有什么事儿，我想……咱们还是不联系的好，省着分你的心……”我极力控制着，眼泪还是流了下来。
　　
　　“你真是……”他无奈着急躁，“你说你……要走也得先跟我说一声啊！那一堆东西你让我怎么办？我能拿家去还是能吃了？都扔大街上？”
　　
　　“那房子也不贵，你就续租着。你以后还能不找了？找着合适的，当是个落脚的地方。”我抹了把脸上的泪，说到他的未来，我的心恒定了许多。
　　
　　“你又来了！我都跟你说多少遍了，我是那样的人吗？啊，上大街划拉一个就往一被窝睡？”他一听我说这话保准急，就像是我在侮辱他的人格一样，用手拍着方向盘，叹着气，很是无奈。
　　
　　我早已习惯了他这样，不为所动，说：“天堂不是要来嘛，正好就在那住，你们……”
　　
　　我话还没说完，他“砰”地用力拍在方向盘上，把我吓了一跳。
　　
　　“走吧，赶紧走吧，就这点儿事儿怎么就想不开？这么下去你得不着好，我也得不着好。早知道同志就这么回事儿，何苦当初……”
　　
　　“当初怨我，要是我不接你的电话，就不能有后来，我知道这段时间你也挺难受的……不管怎么说，我感谢你，你可怜我，心疼我，把我当个宝儿……从来没人对我这么好过！咱们早晚有这天，我不怪你，我把你对我的好都记在心里了。这么长时间，我一直都不知道该为你做点儿什么，不知道该怎么报答你。你也别怪我，我不想总缠着你，你有更多重要的事要做。我不知道过了很多年后你还能不能记得我，但这辈子我都会记住你，记住你对我的好。真的！你确实对我很好，你已经做到了，根本不用有一点儿内疚。可我呢……”我假装硬朗地说着话，可心早已瘫软成一堆烂泥。
　　
　　忽然间，觉得他从来没有过的好，过往的一幕幕在脑海中清晰地证明。
　　
　　他不说话，皱着眉阴沉着。
　　
　　我咬着腮边的肉，努力控制着自己几欲爆发的情绪。
　　
　　“就这么地吧！”我梗硬着说。就这么地吧……“你不也说嘛，分开的这天就潇洒点儿……你腰不好，天儿渐冷了，一定要注意保护好，别像春天时候又犯病。还有，你以后找人千万不要告诉他你这个电话，也不要让他知道你是干什么，更不要往家领（我曾被他带去过家里一次，那时他家那房子刚刚装修好，还没住人），现在的人很可怕，你没见网上什么新闻都有，欺、骗、敲诈勒索，你这身份一旦遇到个心术稍微歪一点儿的就完……行了，我走了。”说话中，我狠狠心，推开了车门。
　　
　　他再次一把抓住我。
　　
　　回头，看到他一脸的愤怒早已被凄惶所淹没，想说什么，却欲言又止。
　　
　　那一刻，我是多么希望他能挽留我，说他爱我，会对我好至永远。可是，他说：“一块石头揣怀里，半年也热乎了……你说你这一走，连个商量都没有……”
　　
　　他说，一块石头揣怀里半年也热乎了。这句话让我很是动容，同时也让我很是伤感。
　　
　　无论到了何时，我终究还是他怀里的一块石头。这，将是一个亘古不变的事实，任何人都改变不了。
　　
　　时光焦急地催促，到了该分手的时刻。
　　
　　为胸膛填充进仅余的一点强硬，我摆脱了他的手，下车，去后面拿出背包，倔强着走进候车室。
　　
　　本来，我告诉自己：不要回头！可是，我却在心里的一遍遍告诫声中回头看了他一眼，让满脸泪水就那么毫无顾忌地晶莹在灯光下。
　　
　　他的车依然停在那里，风挡窗反射着澈亮的灯光，使我看不清他的人。然而，就是那个朦胧的，模糊的他的身影，被时光凝固在我的记忆里，每每掏出来看看，总使我泪流满面。
　　
　　一刹那，既是永恒。
　　
　　我背着包，拎着他买的水果和小吃，转回头上了二楼，任路人看我流着泪，边走边抽泣。
　　
　　在候车厅里，我无助得仿佛末日降临。但我依旧咬着牙，告诉自己挺住。直到进站，我才像解脱一般跟随人流冲进站台。
　　
　　那一天，火车开动时的汽笛，将我的悲伤送至巅峰。而我，手里攥着车票，哭得蹲在地上，就那么看着火车越走越远，心好疼。

真感情 · 发表于 2013-6-11 16:26

　　真没脸来冒泡啊~~~(^_^)~不过还是说下近况吧，免得大家担心。
　　
　　去山东的行程一直耽搁着，大宝病了。前段时间耳鸣，都快两个月了始终不好。近期做了次深入的检查，发现他鼻子里长了几个“囊肿”（他小时候摔到过鼻子）
　　
　　我很害怕，真的！心情很复杂~~~
　　
　　本来不想说的。。。。。。还是没忍住~~不过大家不要担心，初步诊断为良性。
　　
　　人吃五谷杂粮，难免生病。一切都会好起来的。只是希望大家能理解下我的不跟新不作为。。。唉！既然开了楼，我一定会盖到最顶层。相信我！
　　
　　已经快3点了，还是睡不着。最近火很大，咳嗽的厉害，在他面前还要装出一份无所谓的样子，怕他知道我上火而上火，他本来就病着。。。。。。
　　
　　一切都会好起来的，是的！
　　
　　每天看这幢堆了一半的楼也上火，呵呵，希望看到大家留言，又害怕大家怪我。。。。。我不是真的很令人失望么？

真感情 · 发表于 2020-3-23 14:55

希望可以留下一个联系方式，有机会大家可以一起聊聊探讨，就是不知道有没有朋友留意。

真感情 · 发表于 2011-9-2 01:08

　　22、爱，不可分割——
　　
　　实在想不起太清我和他第一次吵架的原因。不过我想不外乎是因为他开始时不懂爱，还给我灌输另外一种思想所致。但我肯定是住这所房子时发生的事儿。
　　
　　在感情方面，他是一个极其主观又大男子子主义的人，加上理性，他就变成一个根本不懂爱，也可以说是拒绝懂爱的笨蛋。
　　
　　经历了那个电话后的反思，他认识到了自己的迷失，并理智地回归，而且常常暗示我克制对他的依恋，并让我偶尔也要尝试接触一下其他人……多么可怕的思想！
　　
　　他是一个很厉害的人，在单位和社会上人们多少都有些惧他。我曾在一次他与别人电话的过程中真正领略了他吓人的一面，且见识了他的手段。
　　
　　如果有人敢无礼挂了他的电话，或者跟他顶嘴，那这个人就死定了。
　　
　　真不敢相信，这样一个社会能力极强，掌控着生死，很少有人敢惹的强人，却在我面前表露出另外一面。对于这点，我尚不知是福是祸。
　　
　　尽管我没有机会见识他生活中的一面，但我相信，那一定是与我身边的这个他判若两人。
　　
　　某一个周末，我们ML完，他开车带我出去买什么东西，途中我们边走边聊。
　　
　　我和他从一开始就十分聊得来。我话不多，偶尔趁着他的话表达一下想法，常常博来他无声的赞赏。所以，至今我们只要在一起，就有说不完的话。
　　
　　那天，他说着说着就说到了我们之间的关系，并鼓励我去网上再找找，最好是个能让我发泄，人品好，干净，不乱……（此处省略要求若干）
　　
　　他的意思是，他没更多时间陪我，还不能满足我那方面的需要，所以有必要再找个人来中和。如果相处中感觉那个人还可以，以后三个一起吃吃饭什么的……那时的他是不是很二？
　　
　　他总以为不能让我进而使我缺失了同志间最大的快乐。其实他不知道，对他那高涨又饱满的XY，我已经承受得很是吃力。于是，跟他辩解。但看到他一本正经不像在说笑的样子，我心里早有了火气，认为他亵渎了我对他的爱，不觉就顶撞了他几句。
　　
　　这下可捅了马蜂窝！
　　
　　他开始声色俱厉，把我们之间的现实和未来讲得赤果果，可怕！
　　
　　我心里明明清楚，可还是禁不住气往上撞。这样一个人，跟他继续下去有什么意思？枉费了我一片真心……
　　
　　“停车！”我冷冷地说。
　　
　　他转过脸看了看我，像似不敢相信我会变成这样。
　　
　　“就停路边，前面那。”我极力压制着心中的怒气，说得很是平静。
　　
　　他也在气头上，把车停在了路边。
　　
　　当车停下，我下车，并把车门狠狠摔上，然后头也不回往家走。
　　
　　没走几步，就感觉到一股空洞腐蚀了我，仿佛天地间只剩我一个。
　　
　　我以为他会像电影里演的那样，追出来，拉住我，跟我解释，请求我原谅他。可是，没有。
　　
　　越走越远，我的心越空落。走到一个转角，躲在建筑的后面偷偷回看——车已不知什么时候开走了！无影无踪……
　　
　　难道就这样结束了？
　　
　　不过，这样也好！省着整天在他的不正常思想里煎熬。
　　
　　硬着心肠往家走，心里全是他对我的好，点点滴滴，侵骨入髓。于是，开始责怪自己太过冲动。
　　
　　怎么就不能忍忍？他只想表达自己的想法，我大可以听着，答应着，但不去实施，他还能逼着我去做不成？我为什么非要跟他顶牛？还摔了他的车门子……
　　
　　完了！这会儿的他，一定对我失望透顶……
　　
　　走在路上，想着以后和他再无可能，这么多时日于心中营造出的灿烂，瞬间枯萎。
　　
　　阳光不再明媚，天地暗淡。
　　
　　挣扎着，控制着，最终还是给他打去了电话。我总是先妥协的那一个。
　　
　　电话足足响了五六声，每多响一声，我的心就多沉了一分。
　　
　　“嗯。”他接了，淡漠得只有一个音符。
　　
　　“你到哪了？”我有些慌乱。
　　
　　他不应。
　　
　　我接着说：“你生气就别开车，先停路边稳定稳定再走。”尽管我的心已经沉进了谷底，却是真心怕他出事。
　　
　　“我到局里了。”他冷冷的声音，“你到哪了？”
　　
　　“我到XX中学了……快到了。”我说。其实，那个中学离我们租的房子还有很远的路。
　　
　　“快到了……”他冷冷地哼了一声，然后沉稳地说：“等着吧。”挂断了电话。
　　
　　我拿着电话半天没反应过来。他说等着吧？什么意思？是要来送我吗？
　　
　　不会的，不会的。他是个眼里不揉沙子的主儿……
　　
　　可是，当我在路上一个人踽踽往家走的时候，他那辆车就停在了我身边，副驾驶一边的车窗刷拉拉降下。
　　
　　“上车！”他横了一眼，命令我。
　　
　　我乖乖上车。
　　
　　“我既然把你拉出来了，就有责任把你送回，不能让你一个人可怜巴巴地往回走。这和摔车门子是两码事儿。”他说得冷静且理智，并发动了汽车，不看我。
　　
　　不知为何，我的心里竟翻不出一丝喜悦。
　　
　　或许，这不过是做人的品性方促使了他回来送我，并无意思留恋。
　　
　　我知道他的为人，更知道他的决绝。
　　
　　一路上，我们谁也没说话。
　　
　　我们租的那间房子，地势很高，开车要转几个盘绕路，而步行只需上几个台阶，很快就到了。于是，在那个派出所门前，我让他停车。
　　
　　说了声谢谢，我下车，走上台阶。当时的我没有回头，为了我那可怜的自尊。但我仍能听到他发动着汽车开走的声音。
　　
　　努力抑制着心中的失落，一步步往前挪，感觉是那样的孤苦无依，无助又无力。
　　
　　当我走过楼前的平台，就要到家的时候，一辆汽车从身边经过，于前面不远停下。
　　
　　车门开了。一个男人，一个雄伟、干练、笃定、从容、洒脱的男人，扶着车门，含着微微笑意，于阳光璀璨中挑着性感的尾毛，仰着脸，眯着眼，望着我。
　　
　　“如果有人送你回家，你应该邀请他进去喝杯茶，就算你明知道他不会去，出于礼貌你也必须要说。”他说。
　　
　　那一刻，阳光耀眼，打在车身上，放射出绚烂的七彩虹霓，将那个男人映衬得无比高大唯美，举世无双。
　　
　　那一刻，我突然感觉到漫天飘落了缤纷的花瓣，并有细碎的铃声在我耳边轻响。恍惚间，我和他，初见，亦初恋……
　　
　　“以后还摔不摔我车门子了，啊？”
　　
　　这是那天我们亲热中他一直在问的问题。霸道着，却亲昵着。我说着不敢了不敢了，并在他瘙痒中笑得岔了气。
　　
　　对于摔车门子这件事，他真的很在乎，以至于很久以后还会拿出来当成武器，攻击我。
　　
　　或许，也就是我吧，如果换了别人，他定不会原谅。
　　
　　也或者，从一开始，我们就注定了难以分割。

真感情 · 发表于 2011-9-2 00:55

不好意思，这么多支持这篇文的朋友，由于昨天太忙了，晚上又去应酬吃饭后来还去唱歌喝酒到现在才回家（其实我很讨厌去那些场所，但为了工作没办法，呵呵），趁现在有时间赶紧更新一下。

真感情 · 发表于 2011-9-4 14:42

23、爱，不求回报——
　　
　　他就是这样一个矛盾的人，时而火热得将人焚烧成灰烬，时而冷静得把人冻成冰，时而大气又大方地把我往出推，时而又做出一些让人琢磨不透的事来。
　　
　　我们认识一个多月就是五一节，公司不放假，搞了个招商会，顺便出去旅游。
　　
　　说实话，我并不想去旅游，主动要求“看家”。但是作为公司着重培养的主管，行程中还有些工作要做，还是被逼着去了。
　　
　　南北戴河三日游。
　　
　　整个行程我还是玩得很是轻松愉快，偶尔被安排陪陪一同前往的客户，也不是很无聊。
　　
　　刚走时，他电话很多，一遍遍告诉我注意安全。后来他借检查为由特意去了趟我们公司，并打电话告诉我他在公司的什么什么地方，听得出他心情很好。再后来，电话几乎就没了。
　　
　　回来后问他为什么去我们公司，他说：“检查啊！”理所当然的样子。
　　
　　检查用得着他亲自出马？他去，无非就是想确定下我的行踪，看看我们公司到底真是集体活动，还是我跟着别人出去潇洒了。
　　
　　我心里非常清楚他的想法，可我一点也不恼怒，相反还觉得有点甜意，更不戳破他。
　　
　　我问他：“你就真不怕我跟哪个大款走了？”
　　
　　他回：“你就不是那喜欢钱的人。再说，你就满世界扒拉，看看有我这么好的人没！”
　　
　　那时我就在暗暗下定决心，不管跟他一天还是一年，我绝不骗他。因为，我喜欢他那自信满满的样子。不想让他从我这受到一点伤害。那时，我就知道他爱我，尽管他从来不说。
　　
　　在这次招商会前夕，公司准备为经理以上级别的管理者每人做一套衣服，刚好那天我在办公室汇报工作，老板娘一见之下，就把我当成模特，让裁缝嫌给我量了尺，先给我做出来一套，没想到一穿上身，引来整个办公室哗然。
　　
　　那套衣服至今留着，裤子基本是新的，衣服我很喜欢，常穿。
　　
　　那是一件米黄色西装，淡淡的黄散发着淡淡的白，趟绒细纹面料，样式很考究，兜和袖口皆有嫩皮包衬，穿在身上既能衬托出稳重干练的气质，又不显死板，看上去干净、立整、精神。
　　
　　平时在单位，我经常是白衬衫配条短领带（那时候公司都这样吧？），黑裤子，软皮鞋，很少穿公司配发的那件宽松肥大的西装工作服。
　　
　　有天中午他去我们公司旁边的一家很有名的饭店吃饭，说想看我一眼，我就高兴地出了公司门，正看到他和几个人分别从不同的车上下来，只看了我一眼，就进了那家酒店。后来他说，我有几套衣服穿上挺好看，但没有一套能比得上我那天帅。
　　
　　然而，当我旅游回来，穿着那件米黄西装上衣和他见面的时候，一顿饭，他都一直在我身上咂摸，眼睛里放射出幽幽的光来。
　　
　　后来，我硬拉着他也去做了一件一模一样的。他平时从来不穿西装，说嫌古板。结果，他在我的逼迫下穿着那件衣服上班，引来了无数人称赞。
　　
　　那件衣服真的太适合他了。他穿着那件衣服站在阳光下，让人感觉到帅得耀眼。
　　
　　在以往的生活中，他每天的穿戴都是由妻子准备的，很少穿廉价的衣服。自从跟我在一起，他的思想开始转变，甚至喜欢上了逛街。
　　
　　他十分认可我的审美品位，每穿一套衣服都要征求我的意见，只要我说不好，那这件衣服在未来的日子里只能住在冷宫。
　　
　　04年正流行耐克，对于那时的我来说，贵得吓人。但是我看中了一双鞋，非常适合他。于是，偷偷地给他买了。
　　
　　那天，打电话叫他出来，在车上给他那双鞋的时候，我竟然看到他意外中高兴得有些沉稳不住，几乎就红了脸。
　　
　　这双鞋他从来不穿，在他家一放就是七年。他说，他舍不得穿。
　　
　　他就是这样一个人，付出从不求回报。那一年，光耐克他就给我买了两套，特步，361，安踏……多得没地方放，很多衣服和鞋我现在都找不到了。可我仅仅给他买了一双鞋，就把他感动成那样。
　　
　　他说：“不一样，这都快是你一个月工资了。我愿意给你买，你穿着好看，我看着也舒服，心里高兴。”
　　
　　我们一起七年，他可谓倾其所有。然而，他对我只有一个要求：
　　
　　等哪天到了不得不分开的时候，希望我笑着离开他。

真感情 · 发表于 2011-8-28 10:32

唉！没有一个人留言，心里有些失落，不过我还是要继续

真感情 · 发表于 2011-8-28 10:33

6，昨天、今天、明天——
　　
　　他是个一点就透的聪明人，思维逻辑严谨，擅长指挥、杀伐、决断，有大将之风。但他对于爱，却是一个十足的笨蛋，甚至不知道自己真正内心到底有没有爱，从来体会不到我爱的感受。近些年，在我的“调教”下，似乎有所进步。
　　
　　那天吃过饭，回来的路上走立交桥，由于修路却只能绕道，刚好路过我们第一次见面的那家酒店。透过阔大的落地窗，依稀看到了我坐在一楼大厅的高脚椅上正啜着奶，一脸局促，他很有气势威严地坐在对面，脸上带着隐藏不住的喜悦……那正是我们第一次见面的情景，恍如昨天。心忽然被针扎了一下。
　　
　　“走右边，走右边。”分路的时候，我指挥他。他最烦开车时被人指挥，但还是走了右边那条路。
　　
　　在我的指挥下，他左拐右拐，虽然时而赛车，可他没像往常一样抱怨。
　　
　　“你是不是又犯病了？”责怪的语声，却毫无底气。他表情没落着不看我。他看出了我们走的，是第一次他送我回家的路，也觉察到了我的心情。
　　
　　这条路，并不是严格意义上的车道，路有些窄，是给那些步行过立交桥的人准备的，大多时候都很清净，如今由于修路而变得忙碌。路两边的建筑早已不是当年的模样，时过境迁，物非人似。
　　
　　记得有段时间他很累，在一起时常常少言寡语，心事重重。于是，决定和他分手，把自由、轻松的生活还给他。鉴于几次失败的前例，我一咬牙，决定去石家庄帮我表妹打理药店（表妹一直希望我去）。临走前夕，我像个傻子一样，早晨起来便满世界游荡，直至天黑，走过大街小巷，踩着我们的足迹朝圣他曾带我去过的每个地方。而这条路我走的最多，一次一次，每次都觉得他就跟在我身旁，一如当年的那个夜晚。后来，我跟他说了这段感受，他把我紧紧搂在怀里，心疼。
　　
　　我们一起七年，那一个月的石家庄之行是我们分开最长的一段日子，平时除了过年和特殊事情，我很少离开这个有他的城市，每次离开都害怕再也回不来了，而且每次离开都不超过一个星期，不管有多重要的事。因此，我常常在想，如果有天我离开了这个尘世，我的骨灰一定要撒在这里，那样我就能站在这个城市的每个角落，等他从我身边经过。
　　
　　我离不开这个我最爱的地方。

真感情 · 发表于 2011-8-28 10:33

6，昨天、今天、明天——
　　
　　他是个一点就透的聪明人，思维逻辑严谨，擅长指挥、杀伐、决断，有大将之风。但他对于爱，却是一个十足的笨蛋，甚至不知道自己真正内心到底有没有爱，从来体会不到我爱的感受。近些年，在我的“调教”下，似乎有所进步。
　　
　　那天吃过饭，回来的路上走立交桥，由于修路却只能绕道，刚好路过我们第一次见面的那家酒店。透过阔大的落地窗，依稀看到了我坐在一楼大厅的高脚椅上正啜着奶，一脸局促，他很有气势威严地坐在对面，脸上带着隐藏不住的喜悦……那正是我们第一次见面的情景，恍如昨天。心忽然被针扎了一下。
　　
　　“走右边，走右边。”分路的时候，我指挥他。他最烦开车时被人指挥，但还是走了右边那条路。
　　
　　在我的指挥下，他左拐右拐，虽然时而赛车，可他没像往常一样抱怨。
　　
　　“你是不是又犯病了？”责怪的语声，却毫无底气。他表情没落着不看我。他看出了我们走的，是第一次他送我回家的路，也觉察到了我的心情。
　　
　　这条路，并不是严格意义上的车道，路有些窄，是给那些步行过立交桥的人准备的，大多时候都很清净，如今由于修路而变得忙碌。路两边的建筑早已不是当年的模样，时过境迁，物非人似。
　　
　　记得有段时间他很累，在一起时常常少言寡语，心事重重。于是，决定和他分手，把自由、轻松的生活还给他。鉴于几次失败的前例，我一咬牙，决定去石家庄帮我表妹打理药店（表妹一直希望我去）。临走前夕，我像个傻子一样，早晨起来便满世界游荡，直至天黑，走过大街小巷，踩着我们的足迹朝圣他曾带我去过的每个地方。而这条路我走的最多，一次一次，每次都觉得他就跟在我身旁，一如当年的那个夜晚。后来，我跟他说了这段感受，他把我紧紧搂在怀里，心疼。
　　
　　我们一起七年，那一个月的石家庄之行是我们分开最长的一段日子，平时除了过年和特殊事情，我很少离开这个有他的城市，每次离开都害怕再也回不来了，而且每次离开都不超过一个星期，不管有多重要的事。因此，我常常在想，如果有天我离开了这个尘世，我的骨灰一定要撒在这里，那样我就能站在这个城市的每个角落，等他从我身边经过。
　　
　　我离不开这个我最爱的地方。

真感情 · 发表于 2011-8-28 10:39

6，昨天、今天、明天——
　　
　　他是个一点就透的聪明人，思维逻辑严谨，擅长指挥、杀伐、决断，有大将之风。但他对于爱，却是一个十足的笨蛋，甚至不知道自己真正内心到底有没有爱，从来体会不到我爱的感受。近些年，在我的“调教”下，似乎有所进步。
　　
　　那天吃过饭，回来的路上走立交桥，由于修路却只能绕道，刚好路过我们第一次见面的那家酒店。透过阔大的落地窗，依稀看到了我坐在一楼大厅的高脚椅上正啜着奶，一脸局促，他很有气势威严地坐在对面，脸上带着隐藏不住的喜悦……那正是我们第一次见面的情景，恍如昨天。心忽然被针扎了一下。
　　
　　“走右边，走右边。”分路的时候，我指挥他。他最烦开车时被人指挥，但还是走了右边那条路。
　　
　　在我的指挥下，他左拐右拐，虽然时而赛车，可他没像往常一样抱怨。
　　
　　“你是不是又犯病了？”责怪的语声，却毫无底气。他表情没落着不看我。他看出了我们走的，是第一次他送我回家的路，也觉察到了我的心情。
　　
　　这条路，并不是严格意义上的车道，路有些窄，是给那些步行过立交桥的人准备的，大多时候都很清净，如今由于修路而变得忙碌。路两边的建筑早已不是当年的模样，时过境迁，物非人似。
　　
　　记得有段时间他很累，在一起时常常少言寡语，心事重重。于是，决定和他分手，把自由、轻松的生活还给他。鉴于几次失败的前例，我一咬牙，决定去石家庄帮我表妹打理药店（表妹一直希望我去）。临走前夕，我像个傻子一样，早晨起来便满世界游荡，直至天黑，走过大街小巷，踩着我们的足迹朝圣他曾带我去过的每个地方。而这条路我走的最多，一次一次，每次都觉得他就跟在我身旁，一如当年的那个夜晚。后来，我跟他说了这段感受，他把我紧紧搂在怀里，心疼。
　　
　　我们一起七年，那一个月的石家庄之行是我们分开最长的一段日子，平时除了过年和特殊事情，我很少离开这个有他的城市，每次离开都害怕再也回不来了，而且每次离开都不超过一个星期，不管有多重要的事。因此，我常常在想，如果有天我离开了这个尘世，我的骨灰一定要撒在这里，那样我就能站在这个城市的每个角落，等他从我身边经过。
　　
　　我离不开这个我最爱的地方。

真感情 · 发表于 2011-8-28 10:41

怎么发不了呢？

真感情 · 发表于 2011-8-28 10:41

6，昨天、今天、明天——
　　
　　他是个一点就透的聪明人，思维逻辑严谨，擅长指挥、杀伐、决断，有大将之风。但他对于爱，却是一个十足的笨蛋，甚至不知道自己真正内心到底有没有爱，从来体会不到我爱的感受。近些年，在我的“调教”下，似乎有所进步。
　　
　　那天吃过饭，回来的路上走立交桥，由于修路却只能绕道，刚好路过我们第一次见面的那家酒店。透过阔大的落地窗，依稀看到了我坐在一楼大厅的高脚椅上正啜着奶，一脸局促，他很有气势威严地坐在对面，脸上带着隐藏不住的喜悦……那正是我们第一次见面的情景，恍如昨天。心忽然被针扎了一下。
　　
　　“走右边，走右边。”分路的时候，我指挥他。他最烦开车时被人指挥，但还是走了右边那条路。
　　
　　在我的指挥下，他左拐右拐，虽然时而赛车，可他没像往常一样抱怨。
　　
　　“你是不是又犯病了？”责怪的语声，却毫无底气。他表情没落着不看我。他看出了我们走的，是第一次他送我回家的路，也觉察到了我的心情。
　　
　　这条路，并不是严格意义上的车道，路有些窄，是给那些步行过立交桥的人准备的，大多时候都很清净，如今由于修路而变得忙碌。路两边的建筑早已不是当年的模样，时过境迁，物非人似。
　　
　　记得有段时间他很累，在一起时常常少言寡语，心事重重。于是，决定和他分手，把自由、轻松的生活还给他。鉴于几次失败的前例，我一咬牙，决定去石家庄帮我表妹打理药店（表妹一直希望我去）。临走前夕，我像个傻子一样，早晨起来便满世界游荡，直至天黑，走过大街小巷，踩着我们的足迹朝圣他曾带我去过的每个地方。而这条路我走的最多，一次一次，每次都觉得他就跟在我身旁，一如当年的那个夜晚。后来，我跟他说了这段感受，他把我紧紧搂在怀里，心疼。
　　
　　我们一起七年，那一个月的石家庄之行是我们分开最长的一段日子，平时除了过年和特殊事情，我很少离开这个有他的城市，每次离开都害怕再也回不来了，而且每次离开都不超过一个星期，不管有多重要的事。因此，我常常在想，如果有天我离开了这个尘世，我的骨灰一定要撒在这里，那样我就能站在这个城市的每个角落，等他从我身边经过。
　　
　　我离不开这个我最爱的地方。

tmmabc · 发表于 2011-8-28 11:27

我也叫我朋友大宝，他也五十岁了。我们在一起三年多

真感情 · 发表于 2011-8-28 14:38

希望您和您的大宝永远幸福快乐！

真感情 · 发表于 2011-8-28 14:38

版主，怎么我的后续发不上来呢？

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[同志言情] 【转载】我和中年大宝的七年情（感人同志情）

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