八十三 第二天上午是被金链哥叫醒的,他们要走了,金链哥是外地过来的找纹身哥哥他们玩的,还邀请我跟他们再去玩两天。我说马上就要回去了,婉拒了他们的邀请。洗澡间人很多,我也不想挤了,就直接换了衣服回学校宿舍。公交车上感觉菊花隐隐作痛,若隐若现的精液味从身体往外散发,生怕被别人闻到。 回到宿舍,去水房用冷水把里里外外洗了一遍,倒在床上又睡到了晚上,连外出游玩同学回来的吵闹都没弄醒。第二天就收拾行李,和同学一起坐上了回北京的列车。直到在哐哧哐哧的火车上坐了很久,人都是懵懵懂懂的。 闭着眼睛,脑子里都是去会馆的一幕幕。现在看那只是个经历,但当时却是万分的后悔。操了我的几个人,说实话真正喜欢的只有纹身痞哥哥一个。觉得自己意志力和自控力太差了,在那种环境下居然毫无抵抗力的,象婊子一样在更衣室、在小屋内先后被5个人给轮了。前几天还想着要好好找个老公的,几天时间就变成了人人可上的公交车,落差很大。 现在随着性观念的开放,做爱做的事似乎也无可厚非。但我自小受的教育还是比较传统的。所以更想不通自己为什么会那么放纵、糜烂。尤其是换衣服出来等公交的时候,感觉肚子有气,就排了一下,喷了些水水出来,尴尬的偷偷摸了闻了一下,竟是精液的味道,意味着半夜纹身哥哥或者金链哥第二次肏我时没戴套,或者都没带,对会染病的担忧,更让我心情不好。 人都是两面性的,有些东西有时会展露有时会压抑。而我优柔寡断,意志力弱,处于发情期的时候,被动、愿意被掌控的内心就会放大失衡。不论怎么后悔,其实自己也知道,遇到特定的环境下,绝大的可能性就是:我还是会做出同样的事情。这次已经算运气好了,只是被拉去了比较私人的小屋,如果被纹身痞哥带去大厅,被更多人轮奸的可能性也是存在的。 这个暑假的长春之行,对我以后人生影响最大的一点,就是再次明确并强化了我的同性性取向。无论和小芹在一起感受到多少关心和爱护,无论抱着小芹时如何的软玉温香,都没有在看到或触碰到男人健壮身体和大鸡巴时的那种,发自内心的兴奋激动;都没有跪在男人腿间,吸舔咸腥大肉棒的如获至宝;都没有跪趴在床边,自己扒开屁股的骚痒渴望;都没有被男人骑在身上,贯穿身体的满足和充实。 虽然我曾经想放弃,想努力找个女人回归正统。想扮演好一个社会人的角色。但当再次邂逅曾经的空少老公,被他象女人一样按在床边,把他男性器官插进身体的刹那,那种痛并快乐让人颤栗的舒爽;那种翘臀相迎,供男人泄欲的内心渴望;那种后庭才是我最主要性器官的男逼认同。让我无法再压抑自己的天性,不解放这天性活着也只能是行尸走肉。 重新的自我认知,让我在回去如何和小芹和平分手的现实下,又开始犹豫不定。没办法,在自己性格当中,善良是很重要的一面,总是不希望伤害任何人,不伤害就要有讲出真话的勇气,而勇气偏偏是自己缺失的东西。一路颠簸,一路烦恼。茶饭不思,与其他兴冲冲,急着赶回去与女友相会的同学,形成鲜明的对比。内心真真实实感觉孤独。 也许,孤独,就是伴随同志生涯,最经常的状态。
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