为爱！绝对值！

ni1jia · 发表于 2010-5-9 21:09

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有诸多活法，你走阳关道，我走独木桥，你可以不赞成我的活法，但是你不能指责我的人格。我是MB，我用我拥有的肉体给你带来快乐，你付出你拥有的金钱，如同政治经济学中的等价交换。没有必要看不起我，因为最终你也会成为交易的一方，现在你不相信，再过些年，你走着瞧……
────题记
(1)
1996年的夏天，一个酷热的夏天，一个回忆起来还让人激动不已的夏天。
当邮递员把鲜红的××大学录取通知书送到村口的时候，小村庄沸腾了，母亲双手捧着通知书跌撞撞地朝玉米地跑着，喊着我的名字，正在拔草的我钻出玉米田，母亲的汗顺着头发缕往下滴着，傻傻地望着我，“儿，咱上了”，然后一把抱住我，高兴地几乎昏到在我怀里。那天我们一起去了父亲的坟，我生来第一次看到母亲哭，痛快地哭，我并没有阻止她，陪着她尽情地哭。
记得那个暑假我是在乡亲们羡慕的眼光中渡过的，我是村子里祖祖辈辈第一个读大学的人，更何况是国内数一数二的大学，由此我成了乡里的名人，县里的广播战还专门为我写了人物专访，镇中学请我去给学生们谈心得体会，乡镇领导还专门亲切接见了母亲和我并发放了奖金，一个孤儿寡母的小院第一次充满欢声笑语，甚至连吃晚饭乡亲们都喜欢端着饭碗会聚到我家门口。母亲高兴，高兴的是她可以告慰九泉之下的父亲；我高兴，高兴我没有让守寡多年的母亲失望。
学费是父亲的命换来的，父亲生前在距离村子20里的一个金矿打工，矿上发生了塌方，父亲被挖出来的时候，身体已经凉了，据说父亲的眼睛是睁着的，睁得很大，在入殓的时候，母亲用手努力了几次，但父亲的眼睛依旧没有闭上，“你别挂念我们，走你的吧，我会把你儿子抚养成人，不会反穿裙子（在我的家乡寡妇改嫁时要反穿着裙子）”母亲轻轻地念叨着，这次父亲的眼睛顺利闭上了，听母亲讲，父亲的脸上当时还露出了微笑。后来，母亲说即便是把矿主枪毙又能如何，只不过村里又多了一个寡妇和3个没爹的孩子，所以，母亲接受了私了，矿头也倍感愧疚，就这样父亲的一条命换来了5万8千块钱，这些钱母亲一直存着，除了我读书没有用过其中的一份钱，那年母亲34岁，我11岁。后来母亲带着我，我们艰难地生活着，舅舅几次劝母亲改嫁，结果是几次来提几次被母亲赶出去。我读书十分努力，因为只有努力读书才能让母亲看到希望，舅舅才不会逼她改嫁。
距离开学的日子越来越近了，对于我来说，那是一个漫长而兴奋的暑假，我渴望着外边的世界，渴望着北京，渴望着一种不同的生活。尽管我不舍得母亲，但是开学的日子很快还是要到了，给母亲磨了两袋小麦，修理了一下压水井，砌了一边沼气池，母亲给我在内裤上缝了一个兜装上学费，在一个炊烟袅袅的傍晚，我提着那支父亲曾经用过的箱子，穿着母亲刚刚做好的布鞋，在母亲的嘱咐声中迎着晚霞登上了去往县城的长途车。
车开动了，我回过头，母亲坐在了路边，在那个晚霞燃透半边天的傍晚，她又哭了……
(2)
9月11日，我来到了北京，那时家乡的天气已经秋风习习，但是北京却还是出奇的闷热，我随着熙熙攘攘的人流拥挤着来到站外，广场上霓红闪烁，人很多，背着大包小包，或许他们如我一样来到这里实现自己的梦想。
在广场上一角，各个高校都设置了新生接待站，接待站彩旗飘扬，学长们在热情地接待着新生，他们脸上带着笑，一种自豪多过亲切的笑，新生们听话的被指挥着。
我提着那只旧箱子找着属于我的“归宿”，内裤里揣着父亲性命换来的钱，我小心翼翼地到处张望。通知书上通知是9月12日报道，我早来了，学校的接待站还没有设立，但这丝毫没有影响我兴奋而略带紧张的心情，我找了一块空地头枕着箱子躺下来，努力使自己平静下来，静静地关注着周围的一切，也关注着自己。
北京的夜晚霓虹闪烁，嘈杂的人声透着一种躁动，望着宽阔的马路，行迹匆匆的路人，我突然感到一丝迷茫，这个城市对我来说太陌生了，没有密布的繁星，没有炊烟，没有田野，没有石板路，更没有和我相依为命的母亲，我防佛自己被置身于一个漆黑的山坳，四壁无路，我开始有一点怕，在这座陌生的城市里，我曾向往已久的城市生活又是什么样呢？我不敢想，但是兴奋的心又止不住要想，就这样一个闷热城市的夜色里躺着一个迷茫而兴奋的陌生人。

在兴奋和迷茫中我渡过了到北京的第一夜，第二天的凌晨，我找到了我的学校，从衣服最贴身出掏出曾沾满母亲泪水的录取通知书，一个学长核对后在花名册上划了一个勾，然后热情地帮我接过行李。那一个平凡无奇的勾把我勾进了北京人的行列，勾进了这个陌生的城市，勾出了我的一种新的生活。
“你挺高的？！”学长帮我提着行李，和我一起朝大巴车走着。
“185厘米，还是我提着吧，挺沉的。”我有点不好意思，这是我到北京的第一句话。
“家是哪里的？”
“辽宁盘锦那边”
“太巧了，我也是辽宁的，我家是沈阳的，咱们是老乡啊。”他一只手拍拍我的肩膀，热情地说。
其实，第一句话我就听出来了他浓重的东北口音，对于他的热情，我只是不知道该怎样用城里人的方式回复，我只好朝他笑了笑，没有回答。
“好了，你上车吧，到学校下车后看好行李，别乱跑，有人会接你们，我还的回去接其它新生。”他一边往车上搬着行李，一边用一种嘱咐的语气叮嘱着我。
“好的，真的谢谢你。”我羞涩地对他说。
车上坐着几个新生，有的听着单放机，有的沉默，有的和家长欢乐地交谈，言语中透着自豪和兴奋。车还没有坐满，并没有立即开，我在最后一个座位坐下来，突然，那个学长又急匆匆跑回来，跑到车窗边，拍打着车窗，我用右手指指自己，左手下意识地摸了摸大腿内侧的钱，硬硬的还在，他冲我点点头，我疑惑地打开了窗户。
“忘了告诉你了，老乡。我叫巫亮，住在23楼206，到学校有什么事就去找我”，他一边喘一边很快地说。还没等我反应，他就摆摆手，急着转身跑了。
“巫亮，巫亮”我重复着他的名字，名字记住了，但是他的住处我却完全地忘记了。
(3)
一种复杂心情中我被大巴拉到了学校，一路上，汽车飞驰，路两旁高楼林立，学校仿佛是一个公园，湖光山色，绿树成荫，比我们一个村子还大，简直让我难以置信，开始我还以为这是圆明园的一部分，在学院设立的报到处，我顺利地办完了报到手续，在交完那沾满父亲鲜血的钱之后，我拿到了我和母亲为之艰苦奋斗数年的学生证和校徽，那一刻想起我冥冥之中的父亲和两鬓已斑白的母亲，我哭了。
如果没有钱，那么你只能感受城市生活，而不能享受城市生活。来北京不久，这就是我对城市的第一印象，我宿舍住了4个人，刚是一个贫困县县长的公子，但也是宿舍最富足的人，一身名牌，自信的微笑，飞来自深圳，仝来自西安，他们从小在城市长大，每个人都背负着自己的光环。
我很难和他们溶在一起，我不敢参与他们的聚餐，不敢和他们一起游览名胜，不敢一起去食堂吃饭，原因很简单，因为我没钱，我也不愿意挥霍沾满父亲鲜血的钱，并且不愿意接受他们的施舍，不是我好强，而是我自卑，强烈的自卑，人生第一次因为没钱而引发的自卑。
我把自己所有的郁闷都发泄在免费健身房和操场上，每个夜晚，图书馆关门以后，我就会冲向操场，玩命地跑，筋疲力尽的回到宿舍，冲凉睡觉，没有多余的话，从几乎不参与他们的夜谈，不是我不想参与，也不是我清高，而是我根本就不知从何说起，他们的话题更多的是自己的性经验，和几个女孩子上过床，敏感区在哪里，如何的挑逗等等，而那个时候我连手淫都不会，这是我第一次接受性教育，我也知道根对他们说的一切根本不感兴趣。
自卑的人总是尽力隐藏自己的自卑，往往也就通过一些方式夸张地展示自己的优势。我也不例外，我有着特殊的音乐天赋，读高中的时候，学校少的可怜的音乐课几乎是我的演唱会，并且那个说话略带鼻音的音乐老师用学校唯一的一把吉它教会了我。
在学校的第一次出名是军训后学校举办的迎新晚会，在同学的大力鼓励下，我在学校举办的迎新晚会唱了一曲《懂你》，服装是向别人借的，或许是我唱的投入，也或许是我的体型和那张不错的脸，羞涩眼神吸引了他们，引发台下一片尖叫，后来班里的女生开始关注我，接近我，同样我也赢得了班里男生的羡慕，用仝的话说“我妈怎么没有给我一张好看的脸啊”，从此，我在学校可以说一曲成名，被校艺术团录取为团员，走在学校的时候经常有女生背后议论我帅，我开始喜欢这种感觉，从此，我开始注意照镜子，注意轻轻地洗脸，注意自己的发型。
和巫亮在学校遇到是一次在食堂，看到我他很高兴，说他去经管学院找过我，但是没有找到，对于他曾经给我最初的一点帮助我很感激，就这样他成了我来北京后的第一个朋友......
(4)
往往在人最无助的时候，一旦有了一个自己认为真正的朋友，就如同绝望中抓到了救命稻草，恨不得把心都拿出来送给他以谢知音。我对巫亮的感觉就是这样。
巫亮其实是上海人，比我小3个月，读初一的时候他随父母的调动去的沈阳。97年他考入××大学。他是典型的上海人长相，高高的个子，瓜子脸，大而有神的眼睛，细腻的连女孩子都嫉妒的皮肤，柔顺的头发，秀气的他你无论如何也想象不到他的专业是学土木工程。
我和巫亮的友情在超常规的发展，不多久我们就成了好朋友，在他的带领下，我也很快开始了解这个陌生的城市，我们开始变的几乎形影不离，一起吃饭，一起自习，一起逛街。当时的我十分的矛盾，一切还都是因为钱，我不忍心随意花钱，但是却又会不由自主接受他的邀请。
那是深秋的一个晚上，刚下过一场秋雨，空气特别的清新湿润，秋蝉的叫声不再火辣，象和自己的生命最后作别。晚自习过后，巫亮拉着我，非要和一起出学校走走，深秋的北京已经凉意袭人，我们在河边坐下来，他仅仅穿了一件体恤，我把外衣拖下来批在他的身上，他睁大眼睛看着我，没有拒绝也没有说谢谢。
“给我说说你的童年吧？”他出神地望着我。
“有什么好说的，我的童年可没有你精彩。”我无奈地说。
“讲讲嘛，求你了。”他摇着我的胳膊，靠我很近，那一刻他根本就不象是我的师兄。我有点喜欢这种感觉。
最后，我还是讲了，讲了山村，讲了父亲的死，讲我在这座城市的自卑，讲了母亲的艰辛，讲了我对母亲的挂念，是啊，又到秋收的时候，不知道母亲一个人如何收四亩玉米和一亩大豆，母亲劳累的时候是否又坐在门槛上捶自己的腿。
秋蝉轻声诉说着一种生命即将结束的凄凉，我诉说这一种对生活的无奈，那一刻我突然觉得自己本不该来到这个根本就不属于我的城市，我应该留在母亲的身旁，过我熟悉的生活，而不是在这里忍受孤独，忍受自卑，忍受另外一种所谓的文明，我不需要这里，这里更不需要我。
当我从回忆中醒过神来的时候，巫亮的头已经靠在我的肩上，双手抱着我的右臂，泪滴在我的臂上热热的。他猛的移开双手，但是很快又放了回去，泪却依然没有停止。
“你怎么了？”我问他。
“没有，就是有点冷。”他悄悄擦擦眼泪，喃喃地告诉我。
“那咱们回去吧。”我也感觉冷了。
路上大家没有说一句话，就快到校门的时候，巫亮突然停下来，我回过头望着他。
“我喜欢上你了，行吗？”说完，他疾步走了……
(5)
我很快被巫亮征服了，或许他身上的很多东西我都没有，所以他强烈地吸引着我。同样，他喜欢腻着我，喜欢把头靠在我的肩膀上，喜欢瞪着眼睛盯着我吃饭，喜欢在看电影的时候悄悄掐一下我的腿，喜欢一句话不说傻傻地看我。
我们之间弥漫着一种特殊的“友谊”，我专门为此去图书馆翻心理学书籍，这种“友谊”终于有一天突破了友谊本身。邻近圣诞节的时候，巫亮的表姐一家人移民去了加拿大，留下了距学校不远的一所房子，表姐让巫亮帮她照看，巫亮自然欣喜若狂，很自然我和巫亮就成了这所房子的临时主人。
平安夜，在我充分体会了东方人对于洋节日的极度热衷后，巫亮把我带到了表姐家，表姐家豪华的远远超乎我的想象，进门的那一刹那，我感觉自己进了宫殿。
“太晚了，你先洗澡去吧。”他一边拉着窗帘一边对我说。
“好的。”我一边脱衣服，一边打量着这所房子，走进浴室。
“这些东西怎么用啊？你教教我这个农民。”我伸出头，叫他。我在巫亮面前永远不会再隐藏什么，也不会有自卑，原因很简单我所有的一切他都清楚，并且他根本就不会嘲笑我。
“河里洗惯了吧，农民，瞧瞧你，衣服随便就堆，还要我教你用热水器，把浴霸灯打开，要不冻死你，要不要我和你一块洗啊？”他嘴里不停地抱怨着，手里不停地忙活。
“洗就洗呗，怕你啊？呵呵”对于我来说，两个男孩子洗澡没有什么特别。
“那我真进来了？”
“来吧，水很热，特别舒服。”我一边打着肥皂一边大声对他说。
巫亮光着身体钻进了浴室，浴霸灯出奇的亮，热辣辣地照耀着两个年轻男孩裸露的身体，这是我第一次这么近地去接触一个男孩，一个裸露的男孩。巫亮很白，光滑的皮肤，匀衬的身材，窄小的屁股，大而明亮的眼睛，挂满水珠的头发。他汉白玉搬地站在我的面前，我的脑子停止了转动，贪婪地看着他，我的心剧烈地跳动着，一种从未有过的东西，在体内近乎爆裂地膨胀。
我缓过神来的时候，巫亮已经紧紧地在背后抱住了我，手指在我的腹部轻轻地滑动，象几条细细的绒虫，我明显感觉到他咚咚剧烈的心跳，感觉到他的膨胀。
突然，他转过身，关掉浴霸，黑暗中，我们热烈地拥抱在一起，他柔润的唇紧紧地堵在我的嘴上，舌头象一条小水蛇在我嘴里肆意地游动，两个年轻的身体伴着水声和急促的呼吸声相互侵蚀着……


(6)
那一夜，我们在一次次激情中渡过。第二天早晨，我醒来的时候，阳光已经穿透纱帘懒洋洋地撒满房间，巫亮还在熟睡，头深深地埋在我的怀里，阳光掠过他带着一丝微笑的脸，我回味着整个晚上发生的一切，而这一切对于我来说就象一场说不清的梦，我懒的去想，我欠欠身子，轻轻推了推他。
“干吗？我还困呢。”他侧过身，光滑的腿搭到我的身上。
“你说，我们这算是同性恋吗？”我在他的耳边轻声问他。
“讨厌，你别问我，你问问你这个。”他抽身起来，趴在我的腹部，眯着眼睛望着我，手紧紧地握住我早已博起的东西摇了摇。
“我又谗了……”接着，还没有等我说话，他的头便钻进被子……
激情散去，他轻轻地偎倚着我，眼神里带着一丝羞涩，脸上带着一种满足的笑容，此时的我一直好象在梦里，根本不会思考。
“你好象很有经验？你不疼吗？”我好奇地问他。
“讨厌，不许说我。”他轻轻地掐了我屁股一下，拉起被子蒙住我们两个。
“那你说，我们到底是不是同性恋啊？”我还是想印证自己的想法，被窝里我轻声地问他。
“是又怎么样？你喜欢我吗？”
“喜欢。”
“那就够了。”
是的，巫亮是有经验，他在读高中的时候就蹋入了这个圈子，也有过一次刻骨铭心的恋爱。从他那里我知道了什么是419，什么是BF，什么是1/0……对于我是同志的事实，我几乎没有经历任何的思想挣扎就接受了，因为我想很简单，在这件事情上，别人不会教会你什么，只是对方给了你一次发现自身性倾向的机会而已。
以后的日子，我和巫亮俨然就是一堆情人形影不离地出现在校园里，同宿舍的同学也开始风言风语，我根本就不在乎，因为我从来没有把自己和他们看作一类。我就是我，我在乎巫亮。
那个学期，我们几乎没有住校。很快，寒假到了，我和巫亮要分别回家过年了，在盘锦站，我们依依不舍的告别、祝愿。我又回到了那阔别已经半年的山村，一切的一切那么熟悉，村里飘着“年”的气息，村里的老人们在背风的玉米秸堆下聊着天。那天十分的晴和，风不大，但是出奇的冷，母亲包着头，抄着手，已经早早的来在村头等我，再见到已分开半年的母亲，她明显的比半年钱前苍老了，在村口，寒风里，母亲摸着我的头高兴的哭了，我搂住已经两鬓苍白的母亲，十分委曲的哭了。
那个寒假是最难熬的一个假期，母亲干咳的异常厉害，偶尔带着血丝，这让我有一丝十分不详的预感，我也十分想念沈阳的巫亮，我常常跑到县城去给他打电话。过完年，我强迫着带母亲去县医院看病，结果让我陷入了绝望，母亲得了肺癌，并且已经到了晚期……
(7)
医生并没有能够挽留住我操劳一生的母亲，在和病魔搏斗了32天后，留下我，骨瘦如柴的母亲也睁着眼睛随父亲去了。她走后的日子，家里很乱，但是我没有收拾，因为一旦收拾了我就很难再闻到母亲留下的气息了，我觉得那个农家小院一夜之间变得那么得大，院子里的那棵枣树变得那么的高。就这样，在我19岁的时候，我成了一名真正的孤儿。
巫亮不顾我的劝阻，还是执意从沈阳来到我家，见到我的时候，我们抱头痛哭，他陪伴着我埋葬了可怜的母亲，在母亲的坟前，他喃喃而语，那些天，他的眼睛一直都红肿红肿的。转眼开学的日期已经过了，在我的催促下，巫亮先返回了学校报道并给我请假，走之前他把身上所带的2000块钱给我留下。
就在我要离开的村子回北京的前两天，做村长的三叔一大早来到我家，见到我一个人落魄地站在空空的院子里，他在门口徘徊了好久，最终跨进了院门。
“大侄子，你别太想不开了，**的病也看了，你也尽心了，就是这种没治的病，再说生死本来就是拉不住的。”他低着头，轻声安慰着我。
“三叔，有话进屋说吧。”我强忍住眼睛的泪，让三叔进屋。
“大侄子，这个时候本来不应该说，也不知道该怎么给你说，我想和你商量个事。”三叔语无伦次，有点结巴。
“三叔，谢谢你操心我家的事，有什么事，你就说吧。”我从桌子上拿起烟，抽出一只，递给他。
“关于**没有火化的事，乡里问起来了……”三叔一手拖着头，狠狠地抽了一口，浓浓地吐出来。
尽管我知道，那时由于农村推行殡葬体制改革，政府规定死去的人必须火化后才可以埋葬。但是我实在不忍心看着我苦难的母亲被火焚毁，更不忍心看到已经骨瘦如柴的母亲转眼成为一把骨灰，所以我做主把母亲的棺木深深地埋在家乡的黑土里。
三叔告诉我，要么我交8000元的罚款，要么把我去世的母亲起出来火化后再埋。三叔走出院门的那一刹那，我一屁股坐在地上，遗像上的母亲微笑地看着我，我委曲地哭出声来，我强烈的觉得不行，绝对不行，我不能把我那可怜的母亲推进火炉，我要凑钱，什么办法也要凑钱。其实，母亲病后，父亲那条命换来的钱几乎全部都花完了，钱，钱，但钱从那里来呢？
我几乎求完了所有的亲戚，才凑到4800块钱，绝望之中我给巫亮打了电话，巫亮极力地安慰我别急，他说他会帮我想办法凑钱。两天后，焦急中的我接到了巫亮的电话，说他一个哥们的父亲是我们家这边的一个官员，答应给帮个忙，电话中还说他最不放心我，要我保重，电话的那头他几乎泣不成声。
果然，没过几天，三叔来家通知我，母亲的事情乡里不会再追究了，只是不要我随意到处说。对着母亲的遗像，我告诉她，安息吧，有儿子在，没有人会再打搅你。
离开家的前两天，我去了父母亲坟前，在父母坟前我撕心裂肺的整整哭了一个下午，或许只有痛哭才能提醒我那深埋地下的爹娘，在这个世界上，你们还有一个他们心爱的儿子，你们的儿子是多么的不忍，多么的难过，多么的无奈，也是多么的爱你们。
后来，我退还了那些借来的钱，收拾一下家，带好父母亲的遗像，一步三回头的走了，再一次离开这个生我养我的山村，失魂落魄地返回那座等待我的城市……
(8)
在那个风沙肆虐的初春，我又一次回到北京，校园的一切依旧。尽管老师和同学们都小心翼翼地给了我很多的关心和帮助，但是我的心情却如同北京的天气，冷而灰。
无论你在什么岁数失去父母，哪怕父母曾经是自己的对立者，一旦失去了，就象拔河比赛，对手突然松了绳子，你都会觉得自己失去了一个情感的靠山，结果往往就是自己产生一种迷惘，象船儿失去了舵。
我迷惘我的过去，我迷惘我的未来，自己感觉到一种强烈的不安全感，这种不安全感即便是在我11岁失去父亲的时候，我也没有感到如此强烈过，那时每个夜晚，我都会紧紧地搂着巫亮睡觉，无数次从恶梦中醒来。
我依旧是玩命的锻炼，玩命的跑步，对于我来说，那是一种宣泄，一种自虐，或许只有通过折磨自己的肉体才可以分散精神上的苦痛。巫亮也很累，他整天陪着我，谨慎地陪着我，他不知道该怎么安慰我，更不知道如何才能让我振作起来。
一个周日，巫亮要带我去香山，前夜的一场春雨让北京变的十分少有的洁净，清新的空气里飘着春的气息，阳光十分的灿烂，没有风。巫亮特意穿了一身新衣服，浅黄色的上衣，牛仔裤，还带了一顶白方格的鸦舌帽子，健康中透着朝气。
“亚维，我们歇歇吧，我都走不动了。”巫亮气喘吁吁地给我说，其实我们没有爬多久，只是他平时缺少锻炼。
“好吧。”我们找了个大石头坐下来。
“我想去谢谢你的那个哥们儿，人家帮了我那么大的忙，要不说不过去。”春天的香山真的开始变绿了，但是香山的春色并没有掩盖我的心事。
“不用了，我已经谢过他了，再说关系挺铁的，算了。”他一边拣起地上的石子投向远处的山坳一边说。
“别，还是去吧，这样我也了却一件心事。”
“那我约他吧，我陪你去。”
从香山回来的第三天，巫亮约了张珏，越在距离学校不远的一家餐厅。在我们等候了近20分钟后，张珏才找到我们，看上去他远远比30岁年轻，一身略为贴身的衣服使他显得瘦高瘦高。
“对不起，巫亮，迟到了，找不到车位。”他热情地和巫亮打着招呼。
“没关系，我们也刚刚到。亚维，这是张哥。”巫亮转向我给我介绍。
“张哥你好，我叫杨亚维，巫亮的同学。”我紧张地自我介绍着。
“你说的就是他？不错啊。”就在我专心看菜单的时候，张哥冲巫亮挤挤眼，坏坏的一笑，小声嘀咕了一句，我装着没有看到。
那顿饭中间，我说了很多感谢的话，但张珏热情地说是举手之劳。在巫亮去卫生间的时候，张珏很关心地问我的生活情况，还问我宿舍的电话，住在几号楼，我都一一告诉了他，他认真地记了下来……
(9)
日子就这样简单的重复着，从春入夏，那时的我仿佛开始没有明天的概念，过了今天，再过一个同样的今天，我学会了抽烟喝酒，成绩也一落千丈，我不知道为什么学习，不知道为什么努力。为了这事，巫亮没少
他要求我一起准备托福考试，一起出国，对于他来说，或许这是解脱我的最好的办法。
大一结束的那个暑假我没有回家，因为在我的印象里，我已经无家可回了，巫亮一再要求我去他家，并把我的事情打电话告诉了他的父母，两个好心的老人还专门给我打电话邀请我去，最终我还是没去，因为我的出现很可能会破坏他们的天伦之乐。巫亮一个人回家了，留下了一些钱和方方面面的叮嘱。那个假期，我真的感到了一种孤独和无聊，锻炼、睡觉、唱歌、看书、抽烟，这几乎成了我生活的全部。
一天我经过学校东门附近的一家叫“追忆”的酒吧，酒吧门口贴着一张招聘歌手的海报。那是一家新开张的酒吧，小巧而别致，装修也很考究，里边的一切装饰也很用心，进门后一个长廊，古朴大方，进去后给人的第一感觉就是怀旧。
经过简单的面试，我顺利成了这家酒吧的一名歌手，老板是个30多岁大嗓门的女人，都叫她岳姐，她很热情，尤其是见到进店的客人。她对我的形象大加赞赏，我第一次去唱她便双手拖腮作出天真烂漫的样子听我唱歌，坐在我的大腿上几乎贴着我的脸叫我帅哥，肉乎乎的大胸紧紧地贴着我，端起红酒要我和她喝所谓的交杯酒，她的举动让我感到恶心，但是我还是接受了这份工作，这毕竟是我在北京第一次能够挣到钱。我把工作的消息告诉了巫亮，电话里他很开心，毕竟我的生活里有了一点排遣无聊的办法。
那个时候，我只唱一些老歌，听者也往往抱着追忆的目的来到这里。每次唱歌我都发现吧台上坐着一个人，和我正对着，年龄三十岁左右，带着眼镜，透着一丝斯文，每曲的间隙，他都会很认真的鼓掌，并且每次他都坚持到我最后一曲，塞给我一些小费，还没等我说声谢谢，然后就匆匆地离去。
“先生，不好意思，你每次都给我小费，实在不好意思了。”一个周末我唱完歌，在他给完钱要走的时候我拦住了他。
“我特别喜欢你唱歌。”斯文的他没想到说话十分的干脆，还重重的强调了特别两个字。
“谢谢。”我一边收着吉它，一边准备和他一起出门。
“我的宝贝儿，也不和我说再见就走啊？想着我啊！”我的演唱的确给她吸引了不少的回头客，忙着数钱的岳姐乐着冲我一个飞吻，我勉强回头笑一下，便和他一起出了酒吧的门。
穿过长廊来到门外，不知道什么时候下雨了，天很黑，很低，七月的雨总是下得又急又大。
“对不起，先生，你先走吧，我的避一下，我的琴不能淋，谢谢你。”我和说着再见，对于他给的小费我十分不好意思。
“这样吧，如果你不介意，你站在这里别动，我把车开过来，我送你回去。”其实他的话还没说完人早已经冲进了雨中……
(10)
我坐进他的车里，车里放着音乐，恰恰就是那首让我最为伤感的《懂你》，满文军的歌声就是一种美妙的倾诉，字字叩动着我的心灵，泪不自觉的悄然落着，伴着雨点击打着车窗啪啪的响声。
他姓孟，80年代从杭州移民到新加坡，这次来北京三个月做一个项目，很快就要回去了。车里，他给我讲了他的好多往事，我也告诉了他我的故事，那天我们聊了很多，这也是我第一次向一个陌生人敞开心扉，在他的要求下，那夜我跟他回了酒店，他索要了我的身份证给我在他隔壁开了一个房间。
随后的四天，白天我陪他去北京的十三陵、长城游览，晚上他陪我去酒吧唱歌，对于这稀里糊涂的一切，我根本就说不清楚为什么，或许自己真是太孤寂了吧。就在他要走的那天中午，陪他还完租来的车，我们回到酒店，突入起来的一件事发生了。
那天中午，他敲门近到我的房间，当时我正在卫生间洗澡，当我正在洗头发的时候，他突然推开虚掩着的卫生间门进来，我惊呆了，他光着身体，没有等我反应就钻进了浴缸。
我大声喝斥着他，我感觉他的脸由斯文开始变得特别的陌生，他说他忍了很久，实在忍不住了，并且说可以给我钱，要多少都行，只要我和他上床。对于这一切我非常气愤，我大声和他吵着，但是他却真的疯了一样要和我上床，最终我几乎和他打了起来，由于不小心砸碎了卫生间的镜子，惊动了隔壁的一个外国客人，他报告了保安，也报了警，后来我们一起被带到保安办公室，警察随后也就到了。
“说吧，怎么回事？来，来，你先说。”警察插着双手站着，从上到下斜着眼镜打量着我，尽管空调很冷，我的汗顺着脸颊不断地往下流，我感到害怕，吱唔着，不知该从何说起。
“到底怎么回事啊？说啊？不说那就的跟我们走一趟。”年轻的警察开始变的不耐烦，用警察特有的那种语气问我，边用手里警棍轻轻地敲着我的腿。我们依旧是沉默。
“不说是吧，那就麻烦你们跟我走一趟吧。”我极其反感警察那种混混似的口气，还有他们根本不拿正眼看你的神情，好象那个时候他心里已经把你定义成一个罪犯。
整个过程他没有说一句话，看得出他比我还要紧张，我瞧不起这样敢做而不敢当的男人，那一刻感到自己开始十分厌恶他。我们随着警察来到了派出所，派出所大厅里站了好多人，或许都是由于纠纷引起，一个个都不服不吩。
“在这里等着，叫你们就进去，准备好证件，听到了没有？等着吧。”小警察拿眼角瞥了我们一眼就要进门。
“先生，我能不能和您商量一下，我要赶国际航班，能不能……”他说着拉着小警察朝外边走去。
很快，他匆匆走了，临走他漫无表情地看了我一眼，我一个人被留了下来等候处理结果。人就是这样，当危难真到来的时候，人首先想到的是自己，什么朋友，什么友谊，全他妈是假的。当我被警察叫到的时候，我完全傻了，我明白了自己又一次栽在钱上……
(11)
我得到的是一张拘留通知书，事因一栏中写着：“在××酒店和国际游客挑衅打架，偷盗手提电脑未遂，经现场勘查，酒店设施被部分损害，受害人孟×手指被划伤。”回想到他拉着警察出去的情景，我明白了这个结果的必然。
面对这一切，开始我和警察据理力争，发泄对警察作风的不满，但是警察根本就不会理会我什么，房间是我的名字开的，当时人家的手提电脑又确实是在我房间里，我一再解释是他忘记在我房间的，但是即便我浑身是口也难以申辩，更何况我根本无法和他对质。当我闹累了，绝望了，也就只好在通知单上签字了。
经过一番很烦琐的程序，我糊糊涂涂被带到了看守所，看守所的墙很高，顶上缠着铁丝网，士兵真枪实弹地守着门，里边所有人的脸都冷的让人不寒而栗。铁门诓铛一声重重的关上了，声音脆而沉重，独特到让人一辈子都不会忘记。我按要求在警察的监督下，剪掉了身上所有的金属衣扣，掏出所有的金属物件，进入看守房间，房间很小很潮，窗户被铁栏杆紧紧的封着，房间住4个人，我将在这里渡过7天。
经过我苦苦哀求，狱警允许我给同学打个电话，我告诉仝自己在外地，让仝帮我去收拾一下饭店里的吉它和我的衣服，并结掉饭店的帐，电话里，仝告诉我，有一个叫张珏的人昨天来找过我，说如果我有兴趣去野三坡玩，就给让我他打电话。
过去的6个小时内发生的一切对于一个不满20岁的孩子来说太突然了，突然的让人难以置信，但是一切又是那么实实在在的。我感到委曲，难过。犹豫了一下，我给张珏打了电话，他已经在去野三坡的路上，我哭着讲了今天所有的一切，他十分耐心地安慰着我，并问了我在那个派出所的事，经办民警的名字，并告诉我想办法让我顺利出去。
那天的晚饭，我被强迫着吃了几口，学习完《治安管理处罚条例》，我们4个回到了房间，其他3个人是由于嫖猖而被收进来的，他们用一种近乎豪言壮语般的语气互相安慰着，也安慰着我。那一夜，我没有闭眼，那一夜那么漫长，通过铁窗，看着满天繁星，我想不通如同戏剧般发生的一切，想不通为什么他反而成了受害人，想不通为什么所有的一切不顺都发生在我一个无辜的农村孩子身上，想不通这所谓的城市文明，这一切到底是为什么啊？我恨那个新加坡人，我恨警察，我恨我没有钱，我恨我自己，一个他妈土包子充什么金枝玉叶，和别人上一次床又能怎么样？清高他妈什么啊？我恨，恨……
第二天中午，我被通知15分钟的探视，其实拘留期间家人是很难进来探视的，我知道肯定是张珏来了。一个狱警把我带到一个狭长的房间，空空的，只有一张桌子，房子很低，让人感觉透不过气来。
“别怕，没事的，倒霉的事谁都会遇到的。”张珏没有责备我什么，反而耐心地安慰着我，见到他，我哭了，那种委曲的哭，抽泣到几乎说不出话来。
“没事的。也是你小子也不该死，幸亏我昨天路过你们学校去了一趟，要不啊，你就真死定了。”他拿手指轻轻刮了一下我的鼻子，用一种调侃的语气来缓解我的紧张，让我看到希望。
“谢谢张哥，你千万别告诉巫亮，他会担心的。”
“傻小子，这我还不知道？你再忍一下，我已经拖人了，该打点的都打点了，估计下午就能出去了。还有他们已经答应不给你们学校通知，也不保留犯罪记录，省得以后你要出国麻烦。”他拍拍我的头，他想的太周到了，我留着泪，感激地点点头。
“估计今天晚上就可以出去了，到时候我来接你，行了，不哭了，再忍一下。”时间到了，我忍着泪望着他的背影，他走了。
果然，钱又一次起了它的作用，它让我含冤进来，也让我从这里顺利地出去。钱啊，钱……
(12)
那天从拘留所出来，天已经晚了，张珏首先带我去他家洗了澡，张珏的家距离城里很远，是一所别墅，房子好大，装修得很漂亮，对于农村出来的我，第一次感觉到原来城市人的生活也可以被分为好多层次。洗完澡，他给我拿出一身新衣服，尺码十分合适，还带着价签。
“简单吃一点了，今天肯定累了，就不出去了吧？”他简单地做了点晚饭，饭桌前我们坐下来，灯静静地挂在头顶上，橘黄色的灯光柔柔地照着。
“小东西，快吃吧。现在给我说说你和巫亮的事吧？可想听了。”他用筷头顶着下巴，仿佛一个童心未泯的大孩子。
“我都不知道怎么感谢你，这次花了多少钱？”我低着头，手里的筷子有点颤抖，还是回到我最想说的话题上。
“小东西，别说这个，要是突钱，我就不管你了。说点别的，快给我说说你和巫亮？”还没有等我说完，他打断了我。
“怎么说啊？”我害怕提起这样的话题，我羞涩地看着他，他开心地乐着。
最后我还是把我们的事给他原原本本的讲了。其实，张珏对于在我的心里很模糊，我不知道他做什么的？他为什么对我这样的帮忙？还不要我说谢谢，难道他也是就想和我上床？一顿饭的时间我都在琢磨这些问题，却没有任何答案，但是我知道如果他要提出和我上床，我无论如何都不会拒绝，或者说不能拒绝。
吃过晚饭，我们在客厅里聊了好久，第一次坐那种整个人被包进去的沙发，第一次喝酸苦的咖啡，第一次抽那种嗓子里凉凉的外国香烟，第一次穿柔软舒服的睡衣，我们谈同性恋，谈城市，谈钱，谈男人，他给了很多的疑问，也给了我很多的新鲜。
“我们睡觉吧，都快3点了，你今天也肯定特别累了。”他伸个拦腰，打了个哈欠。我没有说话，因为我不知道该如何接这个下茬。
“你睡楼下的客房吧，我可是不能和你睡一个房间，我意志再坚定也经不住你这样帅哥的考验啊。”他站起身来，笑着对我说。那一刹，反而我觉得有点淡淡的失落。
生活又恢复了平静，我还是去酒吧唱我的老歌，岳姐还是拿她肉乎乎的大胸蹭我，有时喉甚至会轻轻触到我的下身，摸我结实的胸肌，这一切对于我来说慢慢就习惯了，我也学着和她逢场作戏。巫亮提前回来了，说想我想的实在是受不了，再说他报考的托福班要开学，我们还是那样充满激情的做爱，变着姿势一夜数次，他开始在床上叫我老公，更加放开的呻吟。无疑张珏成了我最好的朋友，他经常请我们吃饭，叫我们一起出去郊游，晚了就住在他家，我以前的疑惑也很快打消了，尽管他身边帅哥不断，但是从来没有对我动过手脚，我们变的无话不谈，他成了我心目中最为理想的大哥，我庆幸自己在北京遇到了贵人。
但是俗话说的好，天下永远没有免费的午餐……
(13)
国庆节很快到了，巫亮缠着我跟他回家。回家前，我给张珏打了电话，张珏说要麻烦我们给他沈阳的朋友带几件衣服，还给了我们一个电话，并说已经让对方在站台上等着，我很高兴终于能帮他一点小忙，到沈阳后我们很顺利就把东西交给了张珏的朋友。
我忐忑不安地跟着巫亮回了家，他的父母对我很好，并没有给我任何夸张的同情和特殊的关爱，他们想对待巫亮一样对我，建议我们一起出国深造，要我们做最好的朋友。晚上巫亮偷偷跑到我睡的房间，我们搂抱着睡觉，小心地做爱，第二天天不亮我们就收拾干净地上的纸，他再偷偷地溜回去，也就是那个时候，巫亮第一次要我一辈子和他在一起，他要一辈子都睡在我的怀里，做一辈子我的爱人。那是我失去父母后第一次感觉到家庭的温暖，那个国庆节真的难忘。
学校的生活永远是那么平静，大家都忙着自己的事情，谈恋爱，读书，对于一些风言风语，我们根本不在乎，我们不在乎别人说，更不在乎别人说什么，只要我们相互爱着就够了。巫亮紧张地忙着托福的考试，我们已经约定好，他先出去探好路子然后我再出去，去美国实现我们一生一世的约定。
后来，巫亮的家也就真的成了我的家，我们经常一起回去，而每次都能帮张珏带去一些东西，他妈妈还认了我做干儿子，我也高兴地朝她叫妈，在他家里我也可以象巫亮一样穿着内裤走来走去，我又找到了一些家的感觉。巫亮和我的性也变的越来越和谐、享受，对于生活我又重新拾起了久违的信心。
转眼大三了，在经历了无数个通宵苦读之后，巫亮出国的事情也终于下来了，我为他高兴，但他高兴中却带着难过，因为我们要分离了。出国的前夕，我们每天都会疯狂地做爱，在客厅沙发上，在浴室，甚至在厨房，做到精疲力尽然后紧紧地抱着睡觉，我们好象要把分开后的性爱提前支取。
倒计时过的很快，99年的春节前几天，巫亮该走了，张珏陪我去机场送他，那天他从绿色通道里匆匆跑回来抱住我哭，耳边提醒我美国团聚的约定，悄悄告诉我一辈子他都是我一个人的，就在背影要消失在人流中的一刹那，他转过身，大声说了一句“我爱你！”之后，大步入关了，在张珏的车上，我哭了一路，他也没有劝慰我，我失魂落魄地回学校重新开始我的大学生活。
送走巫亮的那个春节，我决定去沈阳陪巫亮的父母，张珏还是象往常一样让我帮他带点东西，并还拖人给我买了软卧的车票，车厢里，我有点纳闷为什么每次去沈阳张珏都托我们带东西，而每次带东西都是同样一个人在站台接我们。
晚上，我好奇地打开了他的包，包里的塑料带装着几件名牌衣服，后来，在一件GUCCI的西装上口袋里，我发现了一个便条，好奇又一次驱使我打开了它，便条上写着“这次货纯度最高，告诉老三最近不必亲自来北京，这两个是学生，更加安全。”
看到这个便条，第一个出现在我脑海里的三个字就是“海洛因”……
(14)
我摒着呼吸，车厢内其他3个人正在熟睡，在包的里边夹层里我摸到了一块方方的东西，夹层是封着的，我没敢撕开。我的心咚咚地几乎要跳出喉咙，汗顺着鬓角往下滴，对于我来说，首要的是我怎么处理这个包，这个可怕的“炸弹”。
我无论怎么逼自己都很难冷静下来，最后我几乎颤抖着把那个小包悄悄地放在了餐车的门口的垃圾带里，火车在凌晨到达沈阳，我从车厢的最尾一节下了，然后如同做贼一样拉低衣帽，匆匆出了站。
果然，就在我到沈阳的第三天，晚报在报眼位置刊登了一则新闻《列车惊现毒品，警方介入调查》，我现在才真的有点毛了，从此，我几乎不敢和他们上街买东西，睡觉会从恶梦中醒来，在街上看到警察都不自觉地想躲，很难安静地坐下来，甚至怕听到敲门声。那时我真正体会到了做贼心虚的感觉。
尽管我根本不知道该如何面对已经发生的一切，我还是决定不把这件事情告诉巫亮，怕他为我担心，电话里我开始变的有点心不在焉，少了很多的甜言蜜语，有时喉说话甚至不着边际，我甚至有一点后悔，后悔自己草率地把包丢掉。
过完年，我提出要回北京，尽管他们一再挽留，但是我根本无心再呆下去，再有万一有什么事情我也不想连累他们。回到学校，学校出奇的安静，冷冷清清的楼道，空空荡荡的走廊，距离开学的日子还早，大家还都没有回来。一个人在宿舍里我感到从未有过的害怕，窗帘拉着，只开台灯，晚上睡觉用桌子顶上门，我也作了最坏的打算，晚上我拿出母亲的遗像，轻轻告诉她，或许儿子也会很快就可以见到你们了。
在学校的几天，我总是提心吊胆地生活着，在返回学校的第五天晚上，在我去吃饭的时候，出南校门后不久，我被两个魁梧的陌生人叫住，他们说是警察，要我协助他们查一件贩毒案件，并且向我晃了一下证件，对于这个结果我反而平静了，或许这样我才会真正地摆脱贼一般的生活，我没说什么，跟着他们就上了车。
感觉车子往西将近走了40分钟，最终在一个农家院停了下来，院子里传出几声犬吠。这里仿佛是一个村子，稀稀拉拉的几户人家，已经是晚上了，由于没有路灯，周围漆黑一片，我根本不知道到了哪里，他们拽着我下了车。
到了屋子里，我明白了，这里根本不是派出所，他们也根本不是警察，而是张珏的手下，就这样，如同港台片子里的一切就发生了，发生在一个学生的身上。
他们没有打我，他们告诉我，张珏不想和我撕破脸，对于他们巨大损失的不会和我计较，并且还是会让我去上学，还能给我提供学费，帮助我出国，但是前提就是每个月去一次沈阳，送一次货，如果我报警，那么按照我曾经携带过的毒品数量，结果不言而自明。对于他们提出的要求，我没有立即回答，他们也没有逼着我回答，说给我一些时间在这里考虑，三天后和张珏谈。
那三天对于我来说就是三年，三十年，那些天我不自觉地就会陷入往事，陷入和巫亮的那段美好的日子，也就是那三天里我特别庆幸巫亮已经远渡美国。关于我自己，我没有想太多，因为自己经历的苦难太多，这次无非是一次重复罢了，我想到了死，但是似乎又心有不甘，我始终无法忘记巫亮走入绿色通道内时的那一句大声的“我爱你”，怎么办？
                                    未完待续，敬请期待

stke1985 · 发表于 2010-5-9 21:56

期待下文。故事还是有情节

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